*** Мужчины как прыщи: сначала раздражают, потом привыкаешь, а потом они исчезают! *** Любовь - это когда скажешь парню, что у него красивые шорты, а он их потом каждый день носит. *** Рaньшe у мужчин был дeвиз: "Пришeл, увидeл, побeдил!" Склaдывaeтся впeчaтлeниe, что в нaшe врeмя он звучит тeпeрь тaк: "Попытaлся, испугaлся, убeжaл". *** Мужчина, который плохо отзывается о женщинах, обычно имеет ввиду лишь одну. *** Мужчина становится взрослым, когда из сисек разных женщин он выбирает коленки одной-единственной. *** Если мужчина говорит, что он вас любит, то это не значит, что он любит ТОЛЬКО вас… *** Пацаны! Вы же сильный пол... Нахрена спрашивать: “Можно я тебя поцелую?”. Берешь и целуешь... Не убьет же она тебя?!!! *** Мужчины, у которых есть жены, живут дольше, зато неженатые намного интереснее. *** Женатый мужчина – статус, обозначающий, что мужчина состоялся в жизни, крепко стоит на ногах, и слово «неудачник» к нему приклеить невозможно. *** Рядом с мужчиной должна находиться достойная его женщина. Поэтому не расстраивайтесь, если вас променяли на дурочку. *** Обычно женатые мужчины - это уже состоявшиеся личности. Они хорошо умеют ухаживать за женщинами: красивые слова, подарки, страсть. *** Если мужчина, который вам нравится, не замечает вас, займите у него много денег, чтобы он только о вас и думал. *** Идеального мужчину можно только родить самой. *** Иногда смотришь на мужика, думаешь: рыцарь в доспехах! Приглядишься - п*здобол в фольге! *** Настоящий мужчина имеет право причинить боль своей любимой лишь дважды- лишая ее девственности и когда она будет рожать его ребенка. *** Как мужчины теряют девственность? Наверное, у них рвется ниточка,соединяющая член с мозгом. И они начинают думать только членом. *** Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это. *** Если женщина не знает... Что такое молоток и отвёртка... Никогда не двигала мебель... И не чинила сантехнику... Значит... Она знакома с настоящим мужчиной.... *** Мужчина считает Стервой ту женщину, из которой не получилось сделать Дуру. *** 90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице. *** Почему у мужиков любимый вопрос: "А они настоящие ???" Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: "И это всё??" *** На мужиков плевать надо, как на марки почтовые - лучше клеиться будут. *** Уважаемые мужчины! Помните! От частой смены дырок любой гвоздь загнётся!!! *** Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из троих мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс. *** Оказывается, выражение "мужик сказал - мужик сделал" в полном вaриaнте звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал". *** Мужчины готовы прождать 3 часа, пока клюнет рыба, но подождать 15 минут, пока оденется девушка, они не могут. *** В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят. *** По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже" *** Деньги не портят мужчин, пока есть женщина, снимающая эту порчу... *** Сейчас легче простуду подцепить, чем парня! *** Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается... *** Настоящие мужчины меняют мир! Остальные - жуют сопли! *** Мужчина, который не находит времени для своих детей, не имеет права называться настоящим мужчиной. *** У мужчин все просто: пришел домой, повесил одежду… На пол…. *** Нaстоящий мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было. *** Мужчина не обязан любить. Он должен быть в ответе. За слезы, за смех, за холодную постель и за сны в его объятиях. *** Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти, проще пользоваться теми, до которых можно опуститься. *** Мужчина, способный постоянно приятно удивлять женщину, никогда не потеряет ее интерес к себе. *** Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне — просто не знает, что с ней делать в спальне! *** Мужчины, как российское правительство. Красиво обещают, и так же красиво объясняют, почему не сдержали обещание. *** Всякий мужчина может добиться женщины, какой только пожелает, стоит лишь постараться, это невелика хитрость; но только мужчина, уважающий женщину, может расстаться с ней, не унижая ее. *** Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда, когда начинает одеваться на них. *** Идеальный подарок мужчине, у которого все есть, - женщина, которая знает, что со всем этим делать. *** Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее. *** Мужская красота - в увлечении! *** Что можно сказать о мужчине, который провел с женщиной тысячу и одну ночь, слушая сказки? *** Настоящая женщина - редкое совершенство, а настоящий мужчина - совершенная редкость. *** Даже замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем. *** На любимую мужчина смотрит по-особенному. Он словно ребенок в день рождения. Женщина для него как долгожданный подарок. Он спешит посмотреть, что за сокровище там, внутри… *** Настоящий мужчина, как волк... либо один, либо с одной волчицей навсегда. А бегать за овцами - это удел баранов. *** Ого. А у тебя крепкое рукопожатие. Давно один живешь? *** Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой. *** Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег? *** Вежливый мужчина спросит: "можно я приеду?", "можно я встречу?", "тебе помочь?"... Хороший мужчина скажет: "я приеду", "я встречу", "я помогу"... Настоящий мужчина: приедет, встретит, поможет! *** Романтичный мужчина скажет с утра женщине что-нибудь приятное, а опытный ещё и сделает. *** Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - намекнуть, что он староват для таких дел. *** Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка. *** Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки и сердца женщины, ведь впоследствии они это практически не используют. *** Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина. *** Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы и постоянно меняют одну на другую... *** Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности. *** Есть мужчины, с которыми мы живем... Есть мужчины, ради которых мы живем… А есть те мужчины, оказавшись рядом с которыми, мы понимаем... что начинаем жить по-настоящему…..... *** Мужчины изменяют чаще,зато девушки качественнее! *** "Моя философия жизни проста: мне нужно кого-то любить, чего-то ждать и что-то делать." Элвис Пресли *** Мужчина ценит в женщине ноги — и падает к ним. Женщина ценит в мужчине голову — и влезает на неё. *** Каждый мужчина имеет какие-нибудь достоинства, только нужно ему на них указать. Эрих Мария Ремарк *** В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он -, скорее всего, швейцар. *** Мужчины обычно не слушают того, что им говоришь, — они прислушиваются к тому, что собираются сказать сами. *** Мужчина хочет быть у женщины первым, в то время как женщина хочет быть у мужчины последней. *** Мужчина, которому вы нужны, всегда найдет способ быть с вами!! Даже если он на другой планете… и у него совсем нет свободного времени… *** С мужчиной нужно играть в "крестики-нолики". Если ты для него нолик - нужно ставить на нём крестик!!! *** Настоящего мужчину выдает одно: счастливая девушка рядом с ним. *** Мужчины говорят: бабы дуры! А когда принимают важное решение, говорят: пойду с женой посоветуюсь. *** Мужчины, они как туфли - или удобно, или эффектно, но чтобы и то и другое вместе - не встречается никогда!))) *** Все мужчины одинаковы перед женщиной, которой они восхищаются. *** Мужчины изменяют по той же причине, по которой собаки лижут себе яйца: потому что они это могут. Это часть физиологии. *** Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке, а попадаются одни валенки!.. *** Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена. *** Мужчины, как снег... Не знаешь, когда будет и сколько сантиметров выпадет. *** Мужчины относятся к отряду членистоногих: сначала ублажат член, а потом делают ноги. *** У мужчины две головы: одной он думает, вторая у него на плечах... *** Первое правило мужчины: не ленись стирать носки и смски... *** Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади! *** Мужская логика железная!.. а женская - не ржaвеет! *** Настоящий мужчина открывает дверь ногой, потому что руки заняты цветами и конфетами! *** Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной... и оно должно быть: "Конечно, Любимая!" *** Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, умная и добрая — он это говорит не столько ей, сколько внушает себе. *** Бесполезно спорить с мужчинами... они все равно не правы! *** Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки. *** Когда мужчине плохо – он ищет жену, когда ему хорошо – жена ищет его :) *** Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса - это уже слишком... *** Идеальный мужчина должен говорить с женщиной, как с Богиней, а обращаться с ней, как с ребенком... *** Дорогие мужики! Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы! *** Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику )) Ин_ночка_