"Ладить между собой означает не соглашаться с другими,

но постоянно слушать друг друга"

Жак Саломе

«Общение — сложный многоплановый процесс установления и развития контактов между людьми (межличностное общение) и группами (межгрупповое общение), порождаемый потребностями совместной деятельности и включающий в себя как минимум три различных процесса: коммуникацию (обмен информацией), интеракцию (обмен действиями) и социальную перцепцию (восприятие и понимание партнера). Вне общения невозможна человеческая деятельность. Психологическая специфика процессов общения, рассматриваемых под углом зрения взаимоотношений личности и общества, изучается в рамках психологии общения; использование общения в деятельности изучается социологией», - вот так серьезно говорит об общении Википедия.

Давайте немного  облегчим это тяжелое для понимания определение. Мне гораздо ближе понятие, введенное крупнейшим французским социо-психологом Жаком Саломе. Он сказал очень лаконично и емко: «Общаться – значит «делаться общим».

Делать общим, разделять  мы можем не только наше сходство, общность интересов, симпатии, но и наши различия, несовпадения. Поэтому ограничить понятием «общение» только лишь свободное самовыражение не совсем корректно. Искусство общения - важнейший навык, которому стоит обучиться каждому из нас, независимо от того, где мы работаем и чем занимаемся: например, в момент написания статьи вместе с «общение» тысячи человек  ищут:

сайт для общения	общение с девушкой	общение это
искусство общения	общение с людьми	виды общения
общение в сети	культура общения	общежитие

Что же стоит за процессом общения? Какие задачи решают общающиеся стороны?

Кратко можно опеределить следующий мотивы:

1. Потребность выразить себя


2. Убедиться (найти подтверждение) в том, что сказанное было услышано.


3. Выслушать  другого.


4. Подтвердить, что мы его услышали.

К теме «общение» мы буде возвращаться еще не раз, она практически безгранична. Если учесть, что наши отношения с людьми часто основываются либо на противостоянии, либо на подчинении, то процесс  усложняется. В первом случае мы демонстрируем сое несогласие, сопротивление, злость, отказ, во втором  -  опасаемся  не оправдать ожиданий, ждем одобрений, хотим любви или нуждаемся в похвале.

В первом случае мы, главенствуя, раздражаемся на мягкость  или  нерасторопность партнера, во втором  за свою покорную роль  рано или поздно прийдется расплачиваться. То есть обе роли  назвать  успешными нельзя.

Жак Саломе предлагает начать анализ отношений именно с анализа собственного поведения.

Поскольку деструктивный способ общения проявляется в одном из нижеуказанных вариантов, постарайтесь быть честными с собой и выявить, какие же из этих позиций есть и в вашей истории. Если Вы поймете, что вам мешает, уже пол-дела сделано: избавляйтесь от них. Или  не избавляйтесь (шутка) – в любом случае это будет Ваш выбор.

Первая форма проявления понятия «анти-общение» - это приказ. Когда мы говорим «Хватит смотреть телевизор, пора  заняться делом!» или  "Ты не можешь водиться с этим парнем – он тебе не ровня!", то вы говорите о другом, а не с другим, о нем, а не о себе.  Фразы-команды, типа «Ты должна любить брата», «Лучше бы ты…», «Тебе нужно» лишают человека инициативы, определяют его границы, навешивают на него ярлыки. Постоянное "тыкание" лишает человека свободы и  инициативы, он вынужден обороняться и реагирует не искренне, а неадекватно, пытаясь выйти из ситуации без эмоциональных потерь.

Унижение – еще одна распостраненная форма. «Что за чушь?», «Какой ты оболтус!», «Посмотрела бы на себя со стороны!» - знакомые фразы, не так ли? За этими унизительными фразами стоит не принятие, не признание человека таковым как он есть. Причина одна: его поступки, образ жизни или манера  раздражают нас или вызывают чувство тревоги.

Шантаж, на самом деле, не такая уж и редкая форма анти-общения.

«Посмотришь, что будет, если ты не сделаешь уроки!» или «Будешь продолжать в том же духе – доиграешься!» - в подобных фразах скрыта прямая или косвенная угроза, которая не только может ранить одномоментно, но и давит на психику адресата более глубинно.

- Мамочка, я боюсь больших драконов! - канючит малыш.

- Чепуха, бред! Никаких драконов не существует, а значит ты никого не боишься!

На подсознательном уровне «заботливая» мама транслирует послание: «Я лучше тебя знаю, что ты должен чувствовать!». Таким нехитрым способом она не признает право ребенка на собственные чувства.

Еще одним элементом  «анти-общения» является внушение чувства вины собеседнику.

«Я  ради тебя ночи не спала», «После всего, что  я для тебя сделал», «Я все делаю для твоего же блага» и тому подобные фразы абсолютно, на мой взгляд, безнравственны. Внушая человеку чувство вины, (а это классическая манипуляция), мы тем самым пытаемся переложить на него ответственность за наши беды и проблемы, при этом заявляя, что все совершается во имя любви, дружбы и интересов собеседника. Такое поведение легко поддается  определению «духовный садизм».

Все вышеописанные формы взаимодействия односторонние, подходящие под  отношения «я – начальник, ты - дурак» или  наоборот. Такая форма контакта обедняет жизнь обеих сторон, опустошает ее до примитивизма. Для того, чтобы отношения оставались наполненными, живыми, они должны позволять каждому собеседнику влиять на другого или поддаваться влиянию, в рамках культурных ценностей, интересов, компетентности…

В реальной жизни наш собеседник реагирует не на то, что мы сказали, а на собственное понимание, на собственную интерпертацию наших слов и, в первую очередь,  прислушивается к тем эмоциям, которые ваши слова вызвали в его душе,  не всегда видя истинные намерения или смысл.  Со временем разрыв между сказанным и воспринятым увеличивается и не трудно догадаться что такая ситуация приводит если не к краху отношений, то, по меньшей мере, к их осложнению.

Учитывая вышеизложенное, постарайтесь избегать ошибок анти-общения и Ваши отношения существенно оздоровятся и улучшатся. Если, конечно, Вы этого хотите.

А вообще, отступите от серьезности и добавьте в свое общение немного юмора. Иногда проблемы легко решаются именно на веселой волне, как в этом коротеньком фрагменте жизни:

БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!

источник