***
Эвоно как!!! Беда.............
***
Ай-яй-яй, ребята, совести у вас нет!.. А чувство юмора есть.
***
Врача обижать — это грех большой, как дельфиненка убить.
***
— Слушай, ты Купитмана сегодня видел уже?
— Нет, а что случилось?
— Его какой-то мужик застал со своей женой и челюсть ему сломал.
— А что, всё справедливо. Не соль же ему для ванны дарить.
***
— Андрей Евгеньевич, а в чем был смысл вот этого?
— Веселье, розыгрыш, глумление, издевательство, ты что выбираешь?
***
Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!
***
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!
***
Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!
***
— Хочешь, я тебе помогу?
— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…
***
Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.
***
Не делай глупостей. Хотя я понимаю, что это единственное, что ты делаешь качественно.
***
— Последний раз тебе говорю — ни духи, ни помада не разлучат меня с этой женщиной.
— Может быть. Но ты должен знать, что и я не отступлю, и если мне придётся тебе самому засос сделать, я сделаю, и задницу тебе вилкой расцарапаю, так что молись, чтобы она тебя первая бросила, да побыстрее.
***
Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда.
***
— Это все потому, что у меня маленькая грудь.
— Что? Скажи спасибо, что у тебя вообще есть грудь. Вот у твоей матери…
***
У руководителей друзей нет.
***
— Чой-то, Иван Натаныч новую мебель купил? Разрешите..
— Туда нельзя.
— О! Вы говорить ещё умеете, замечательно! Тогда объясните мне, врачу этой больницы, почему мне нельзя войти в кабинет своего друга и коллеги по совместительству?
— Потому!
— Всё? Да у меня попугай больше слов говорил.
***
— Лобанов, а ты что здесь делаешь?
— Как что?! Лечу!
— А… ну и как полёт?
***
Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож
***
Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!
***
По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время!
***
Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете
***
В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.
***
Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу.
***
Да там полно вирусов — это же компьютер венеролога!
***
Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее!
***
Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете.
***
Натаныч, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки.
***
Настя, ну это как так? Ты, вроде, подумала и все равно чушь сказала!
***
Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.
***
— Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю, хорошо! Я тебя люблю.
— Быков, ты хам и сволочь!
— Так мне раздеваться?
— Раздевайся.
Часто туристы, путешествуя по миру, стремятся попробовать блюда местной кухни. А вот о напитках порой забывают, ограничиваясь стандартным набором: вино, пиво, водка.
Женщины могут с удивительной точностью сказать, изменял ли мужчина, просто взглянув на его лицо. Однако у мужчин такая способность отсутствует, утверждается в новом исследовании. 
