Доктор, что у нас?

Американский психолог Карл Витакер божился и клятвенно уверял, что с появлением ребенка происходит кризис — перестройка ролей и отношений в семье. Даже если жена объявила о своей беременности еще за пару лет до рождения ребенка, отцом ты все равно становишься внезапно. Ни у тебя, ни у жены нет собст­венного опыта — как быть папой и мамой. Тут не поможет даже компьютерная игрушка-симулятор «Герои семьи и магии». Поэтому образцом становится опыт ваших родителей и общие для всех архетипы «правильного» родительского поведения. Вы оба начинаете усиленно играть новые для вас роли отца и матери. Так как актеры вы начинающие, то рискуете переиграть. Поначалу это выражается лишь в том, что ребенок становится главной и единственной темой всех разговоров. А вскоре вы уже оба перестаете воспринимать друг друга как мужчину и женщину.

Для нее ты превращаешься в отца ее ребенка, а она для тебя — в мать твоего наследника. В особо запущенных случаях твоя жена может начать вести себя как мать не только возясь с ребенком, но и общаясь с тобой. Ее потянет учить и воспитывать тебя, словно ты — ее сын («Немедленно вылезай из воды! Ты промочишь лодку!»).

Вот рецепт!

Новых семейных ролей не избежать, но не дай родителям окончательно побороть в вас супругов. Схватка должна закончиться со счетом 1:1. «Клин выбивается клином, — говорит Татьяна. — Вам следует создать установку на ролевое поведение мужа и жены и начать сознательно переигрывать уже в этом амплуа». Путей к этому много. Самый простой: обращай столько же внимания на жену, сколько уделяешь ребенку. Наверняка в твоем телефоне на сто снимков на тему «Сын ползет по ковру» попадется всего одно фото жены (причем скорее всего — с сыном на руках). Начни снимать и жену. Она будет протестовать: «Я в халате», но ей будет приятно. Без стеснения эксплуатируй ее именно как жену: нагло кричи из ванны, чтобы она пришла и намылила тебе спину, сделала воду чуть теплее, прогнала паука. Все это снова вас сблизит.

Бороться с чрезмерными родительскими порывами можно и на словах. В буквальном смысле. «Вы должны перестать называть друг друга «мать» и «отец», — продолжает наш консультант. — Поначалу вы делаете это в шутку, примеривая новые роли, но шутка затягивается и переходит в привычку». Как топор вы назовете, так топор и поплывет. Каждое твое обращение к жене «мать» зомбирует ее. Эта постоянная промывка мозгов постепенно вытравляет все не родительские отношения между вами. Обращение по именам или давним прозвищам («Ах ты мой ненасытный орангутанг!», «Моя ты электрошашлычница!») позволит возродить ваши прежние супружеские отношения, которые сформировались до того, как ты стал папой, а она — мамой.

Доктор, что с нами?

Хотя после родов женское тело становится более чувствительным и готовым к более сильным оргазмам, особенно воспользоваться этим преимуществом (и этим телом) не получается. Секс родителей маленького ребенка краток и прерывист. В общем-то ты довольно легко примиряешься с тем, что теперь это делается на бегу («Быстрее, пока он не дополз до входа в эту комнату!»). По крайней мере, можно обойтись без всех этих скучных прелюдий, сразу перейти к делу, а через минуту отвернуться к стенке детской и продолжить клеить на нее веселенькие обои. Однако такой быстрый, лишенный даже налета романтики секс может совсем охладить твою жену, и вскоре она вполне сознательно будет уклоняться от занятий им.

Вот рецепт!

Чтобы твоя жена совсем не потеряла вкус к сексу, тебе все же придется внести что-то вроде романтики в ваши блицкоитусы. «В режиме постоянного цейтнота следует заводить девушку в течение дня, чтобы к вечеру она была готова на быстрый секс», — подсказывает Татьяна. К счастью, для этого тебе необязательно отпрашиваться пораньше с работы. Например, ты можешь посылать ей каждый час эсэмэску фривольного и интригующего содержания («Между прочим, я сейчас совсем голый. Все, больше не могу писать, началось совещание»). Или позвонить в обед и намекнуть, в каком белье она должна тебя ждать вечером. Или заказать доставку цветов на дом. К твоему возвращению мысли о предстоящем сексе достаточно заведут ее, и ты снова сможешь сэкономить пару лишних секунд, опустив прелюдию.

Доктор, что у нее?

Вот рецепт!

Доктор, что с ней?

Стоило тебе немного переусердствовать в похвале жены за то, что она променяла карьерные перспективы на отпуск по уходу за ребенком, как супруга расслабилась настолько, что бесповоротно поменяла шпильки на кроссовки и без робости носит на себе лишний десяток килограммов (подсказка: это не вес ручной собачонки). Да тут еще и ее новая референтная группа «кошелки с детьми», с которой она постоянно общается на прогулке, дает ей возможность чувствовать, что с внешностью у нее все в полном порядке.

Вот рецепт!

«Заставь ее побороться за тебя. Соперничество — самый архаичный и мощный из механизмов поведения», — говорит наш консультант. Хорошей встряской для жены станет организованный тобой приход к вам ее бездетных подружек («Я ничего не сказал тебе, потому что хотел сделать сюрприз. Разве ты им не рада?»). Также ты обязан сфотографироваться на работе с офисными барышнями и показать снимок жене. Даже если девушки не будут в бикини, супруга сделает правильные выводы. «Молодые мамы, чье общение с миром ограничено ребенком и такими же мамами, испытывают нешуточную тревогу, что за время изоляции они стали немодными. Потрясение от проникновения в реальность мира «ухоженных женщин» послужит импульсом к тому, чтобы попытаться поработать над собой», — заключает Татьяна.

Доктор, что с ней?

То, что она стала меньше интересоваться твоими делами, вполне естественно: когда ты уходишь на работу, они с ребенком еще спят, а когда приходишь — они уже спят. (Если это повторяется больше месяца, на всякий случай проверь, есть ли кто под одеялом — может, под ним просто куча одежды, а жена давно сбежала от тебя.) Изредка столкнувшись с супругой за утренним чаем, ты задаешь ей пару вопросов о подрастающем поколении, а она тебя дежурно спрашивает, все ли в порядке в офисе, на что ты односложно отвечаешь. Постепенно и довольно быстро это приводит ко все большему взаимному непониманию и эмоциональному дистанцированию. Это опять же сказывается на качестве и количестве секса, который тебе достается.

Вот рецепт!

«Твоя главная задача — заставить жену жить не только интересами ребенка, но и твоими, — дает указание Татьяна. — Женщине трудно переживать общие эмоции с человеком, о котором она толком давно уже ничего не знает». Чтобы разрушить информационную изоляцию, достаточно при каждом удобном случае рассказывать жене о любых, даже самых пустяковых событиях, происшедших с тобой: о пальце, который выловил из борща в обеденный перерыв; о расформировании отдела реорганизации; о том, насколько хороша в постели твоя новая секретарша. Все это (хотя насчет истории с борщом мы не уверены) снова пробудит интерес твоей жены к тебе.

Доктор, что со мной?

Если все дело не в обычной экзистенциальной тоске, то, возможно, тебе досаждает присутствие в доме посторонних помощников — хлопочущих бабушек или няни. В критический момент, когда тебе приходится заново выстраивать отношения с женой в связи с появившимися родительскими обязанностями, эффект зрительской аудитории может усугубить трудности. Вдобавок ко всему, ты практически не занимаешься ребенком, а у жены и ее помощников все распределено по часам. Поэтому, возвращаясь вечером домой, ты испытываешь чувства новичка, пришедшего первый день работать в сплоченный коллектив, члены которого давно понимают друг друга с полуслова. Отсюда и чувство ненужности.

Вот рецепт!

«Если есть возможность, в первые месяцы жизни ребенка родители должны справляться с трудностями максимально самостоятельно, — рекомендует Татьяна. — Это позволит тебе глубже понять свою новую роль отца и не даст жене отдалиться». Как это ни банально, но твое внимание семье важнее, чем деньги, которые ты зарабатываешь, пропадая на работе. Хотя, конечно, смотря сколько ты зарабатываешь...

Доктор, что с ней?

«Женщина, как правило, сильно переживает изменение своего тела. Она не хочет с ним мириться и старается ничего нового себе не покупать до лучших времен. И таким образом наказывает себя еще более сильными переживаниями», — живописует ужасы женской психологии Татьяна. Этот замкнутый круг треволнений может стать причиной избегания сексуальных отношений и депрессии, которая не даст ей заняться собой.

Вот рецепт!

Твоей жене важно, что ты понимаешь и принимаешь участие в ее столь интимной проблеме. Это отнюдь не значит, что ты должен нести чушь вроде «Ты мне нравишься и такой». Разглашение правды — «Боже, какая же ты толстая!» — тоже под запретом (такое смывается только кровью). Поэтому, используя околичности и экивоки, выразись в том смысле, что, мол, «конечно, ты изменилась, а я так скучаю по тебе прежней». Далее наш консультант предлагает тебе начать поощрять каждую ее попытку к возвращению прежнего облика. При этом для старта ты должен воодушевить ее. Купи ей эротичное белье нового — да, увы, пока еще больше прежнего — размера. Сама она этого не сделает никогда, поскольку ей стыдно даже подойти к полкам с размерами, в которых есть буква L. А потом отойди в сторонку и моли бога, чтобы это сработало.

Доктор, что с нами?

Это обычная уловка женщин: «Милый, помнишь, ты когда-то умолял меня попробовать изобразить что-нибудь в постели втроем? И вот пожалуйста: теперь мы все спим вместе — ты, я и наш ребеночек! Или ты имел в виду что-то другое?» Ребенок попадает в вашу кровать закономерно. Первое время всеми его процессами управляет мать: она кормит, успокаивает, меняет ему пеленки и дает чистые пепельницы взамен полных. И хотя к году-полутора ребенок больше не нуждается в такой ярой заботе (его нервная система укрепляется, и он уже не так часто просыпается ночью), мать этого не осознает: дитя растет быстрее, чем она успевает психологически приспособиться к этому. Поэтому женщина с неохотой расстается с малышом и продолжает держать его рядом с собой, мешая ему взрослеть и не давая тебе возвратиться на законную половину супружеской кровати.

Вот рецепт!

Обязанность по выселению наследника из кровати придется взять на себя. «Так как мать переживает, что ребенок еще не готов отделиться от нее, она бессознательно будет вселять в него тревогу. В итоге попытки матери переложить чадо в его кроватку закончатся плачем ребенка. И он снова будет возвращен в постель к родителям», — объясняет положение вещей Татьяна. Начни подготовку к великому переселению в субботу с утра. Познакомь малютку с его кроваткой, дай ему там поиграть, чтобы он привык к ней. После обеда (днем дети испытывают меньше тревоги) уложи ребенка в кроватку и побудь рядом, пока он не заснет. В воскресенье повтори процедуру. В понедельник уложи его спать в кроватку уже на ночь. Если ребенок готов, он не будет сильно протестовать, а дрыхнуть будет так же крепко. Через три дня можешь перепоручить матери укладывание чада. Если у тебя совсем нет времени, заняться перекладыванием малыша может бабушка, няня или любой посторонний человек с улицы, выглядящий более-менее психически нормальным.

Доктор, мы правильно делаем?

Нет, неправильно! Развитие отношений предполагает конфликты — это тебе скажет любой проживающий поблизости от Сектора Газа. Ребенок сильно переживает, когда его родители недовольны друг другом. В силу эгоцентричности мышления вашу ссору он принимает на свой счет. Именно это часто и заставляет тебя и жену отступать от стычки друг с другом и подменять в последний момент мышьяк на обычный заменитель сахара. Однако, как отмечает ведущий специалист в области разводов Гельмут Фигдор, если конфликт не исчерпан, напряжение между тобой и женой останется, а это еще больше вызовет дискомфорт у вашего малыша и в будущем может привести к неврозу. Все бытовые стычки и решаемые конфликты важно преодолевать при ребенке. Для него это будет хороший опыт решения подобных ситуаций, а для вас — один из способов укрепить отношения.

Вот рецепт!

Во время стычки ругайся как обычно, соблюдая несколько ограничивающих правил. Во-первых, прежде чем сообщить жене все, что ты в этот момент о ней думаешь, спокойным голосом предупреди ребенка, что папа и мама его очень любят, сейчас они немного поссорятся, но потом обязательно помирятся — мол, не обращай внимания. Во-вторых, во время разборки ни один из вас не должен перетягивать ребенка на свою сторону («Видишь, как я раздражаю твою дражайшую мамочку? А теперь посмотри, как она весело полетит с балкона»). В-третьих, ты не должен терять головы. Кричать и бить посуду позволено только женщине. «Отец для ребенка — гарант стабильности и силы, — поясняет Татьяна. — Поэтому важно, чтобы ты не переходил на крики и истеричные действия, на которые тебя может провоцировать жена». К тому же тебе это легче осуществить, так как ты в силу пола более логичен и менее эмоционален. После ссоры обязательно обними жену и ребенка, чтобы он почувствовал, что мир восстановлен, и прошепчи на ухо супруге очередную угрозу.