Этот пост был запланирован давненько. Ещё тогда, когда я (к большому для себя удивлению) встретила почти единодушное непонимание меня в посте
Феминизм в отдельно взятой мне. Почему меня? Это же копипаста, скажете вы... Именно. Наверное, мало кто стал читать даже до конца этот длинный пост. Смею утверждать это опять же исходя из комментариев, ответы на вопросы из которых в посте уже есть. Может быть, мне просто надо было написать, что я подписываюсь под каждым словом, и вы бы из уважения ко мне прочли и увидели этот рассказ совсем под другим углом... Может быть. То, что написано ниже, прошу либо прочесть полностью, либо не начинать читать вовсе. Спасибо.

Толчком для возвращения к этой теме в такие быстрые сроки (при учёте моей загруженности и задолженности перед вами в виде продолжения отчёта об автопробеге) послужили личная переписка с "другом" и (как бонус для надёжности) пост подруги Ольги. Пост вы можете прочесть в первоисточнике, а вот отрывками из переписки с удовольствием поделюсь. Традиционно, без упоминания имён. Чтение переписки поможет вам лучше понять, что именно я хочу до вас донести. Так что не брезгуйте, читайте. А то, что я расскажу, даст ответы на многие ваши вопросы ко мне, которые вы стесняетесь задать в силу своей воспитанности. Но они в вас живут, я точно знаю.Особо нервенных товарищей попрошу покинуть аудиторию во избежание...
Сразу оговорюсь, никаких межполовых отношений с этим человеком у меня не было. Повода к подобным разговорам я не давала. Однако, за последний месяц этот человек сумел своими неадекватными (мягко выражаясь) поступками перейти из ранга уважаемого мною не первый год человека в категорию того, во что не хочется вляпаться... Так же неожиданно и скоропостижно, как это произошло с украиной. Печально. Но такова действительность... Прошу обратить внимание на опечатки, коих имеется достаточно большое количество, чтобы предположить, что человек пишет в состоянии изменённого сознания, учитывая его обычную грамотность.

Собственно переписка

10 августа
Мне тебе, родная, даже нечего сказать... Кроме того, что тебя люблю...
В связи с этим ухожу красиво: ни р чём о себе не напоминаю... А просто люблю!
Давай договоримся: забудь обо мне до поры до времени...
Впрочем, мы никогда больше не встретимся...
Такой дамы, как ты, я никогда не втречал: Я тебя люблю! Прощай!Ё

Я забыл о любви. Ты тоже о ней забыла.
С тобой будем встречаться изредка... Впрочем, как всегда...
Ты снова мой виртуальный друг. Но, уже не боллшек1

Я тебе как- то говорил, Наталка, что умею справляться с чувствами... Если сегодня сказал, что люблю - это правда... Ты этого заслуживаешь...
Завтра же с утра я и не вспомню об этом. Потому как, это был вчерашний день.
А пока люблю!Обнимаю!

Удивляюсь, Нанаша, за что ты меня так унижаешь...
Давай ТАК: мы с тобой друг друга не понимаем...
И, будь счастлива!

В процессе...

... этот "друг" неуклюже пытался гадить (именно это слово) в моём дневнике. В комментариях моим друзьям и НЕ друзьям. А значит, мне. ПЯТЬ раз удалял меня из друзей и снова добавлял. В общем, развлекался, как пожелается. До тех пор, пока я не перекрыла ему доступ в свой дневник. Буквально на днях он выпросил у меня "визу". И вот вам результат:

Кульминация. Сегодня, 06 сентября, 10:44 по Московскому времени.
Не стал дожидаться пока Вы - Наталья Юрьевна - вновь оскорбите меня игнором [...] Поставил Вас [...] в чёрный список. Также удалю [...] всякое упоминание о вас [...]... Это первое сообщение. Всего их будет три. На прощание.

Мне неприятно вспроминать тот день, когда ты зашла в мой дневник и вскричала: "С сегодняшнего дня я поклонница Вашего таланта. Меня на ты!! Ты, Наталья используешь людей. Они для тебя лишь средство для извлечения личной выгоды. Это понял даже [...]. Цитирую его слова от тебе: "Выберет, Выжмет и Выбросит". Тем не менее этот [...] человек [...], как телок по прежнему с тобой. Но, до поры-до времени. Он одумается...

Спасибо за прогноз. Мягко говоря, это не мужское поведение. Вообще не люблю истеричек. Мужчин-истеричек стараюсь избегать. И потому не вызывает у меня ни жалости, ни сочувствия данный писарь. Что было, то было. За сим прощай.
А теперь...

... собственно пост

Итак, начну. Я никогда не была красавицей. Но и к дурнушкам себя отнести рука не поднимается. Так, приятной наружности, я бы сказала.
Кроме того, я была отличницей во всех восьми школах, в которых училась. Но никогда не была ботаничкой. Напротив - формальный и НЕформальный лидер в классе. Рано научившись читать, делала это непрерывно, запойно, разнообразно. В силу этого пропиталась ошибочными ценностями, как то дружба, верность, преданность, бескорыстие в отношениях. Почему ошибочными? Да потому что жизнь постоянно показывает наглядно, что это всё - буйная, а местами больная фантазия авторов. Вот уж кто действительно писатели-фантасты! А те немногие "несчастные", что живут подобно мне этими химерами, либо также с раннего детства неосторожно впитали в себя безвыигрышную в практической жизни натуру, либо взрощены и воспитаны людьми, заражёнными это бациллой.
Да, я рано (в 16 лет) выскочила замуж. Не по залёту, нет. Потом родила, развелась. Жила до 28 лет уже закостенелой холостячкой, предпочитая в любовниках иметь мужчин женатых, как гарант неприкосновенности свободы. И опа! Опять выскакиваю замуж! Именно выскакиваю. Традиция у меня такая. Или просто меня надо быстро за рога брать, пока не очухалась...))) Иначе, когда присмотрюсь, уже не вариант. Причём выскочила замуж за такого же идейного холостяка на 13 лет старше себя.
Что я называю "выскочить замуж", объясню на пальцах. В первый раз между днём знакомства и днём свадьбы прошёл ровно месяц. День в день. Во второй раз и того хлеще - 23 дня. Оба знакомства состоялись в июле, в связи с чем считаю этот месяц наиболее опасным в плане помутнения рассудка. Хорошо, что он нескоро))) А то держите меня семеро - двоим не удержать.
Оба раза, как вы понимаете, закончились одинаково. И нет, меня не бросали. Мне даже никто никогда не изменял. А зачем? На публику показать не стыдно. Рот открою - заслушаешься. В деле - компаньон. В компании - собутыльник. В доме - хозяйка. Детям - мать. В постели - любовница. В делах - товарищ. И т.д. Удобно, не правда ли? Особенно, когда тебе не приходится абсолютно ничего отдавать в замен. Полнейшая расслабуха! И как по вашему себя ощущает женщина в подобном положении? Именно "дыркой с борщом". Не самое приятное мироощущение, доложу я вам.
Оба моих замужества возникли из рацарства моих (будущих на тот момент) супругов, которое в дальнейшем переросло в эксплуатацию моих понимания, прощения, смирения, терпения...
О терпении. О моём - слагают легенды. Оно настолько велико, что у большинства возникает иллюзия, будто оно безгранично. Это не так. Когда я осознаю, что моё "воспитание любовью и добром" бесполезно, то складываю с себя полномочия. Всегда бывает тысяча и одно китайское предупреждение, укрепляющее ложное представление о бесконечности моего терпения, но потом - всё. Точка невозврата. Без права на апелляцию. Это касается любых отношений. Не только с мужчинами.
Я не считаю себя именно феминисткой - не очень в курсе тонкостей феминизма. Но да, я уверена, что лучше быть одной, чем вместе с кем попало. Ну не соответствуют страдания, унижения, игра в одни ворота моим представлениям о счастливой семейной не жизни. Не соответствуют. Никому не навязываю своего мнения. Просто я такая. И в юности дико завидовала бабам. Тем, кто счастлив одним наличием под боком мужика. Пусть. пьёт. Пусть бьёт. Пусть гуляет. Пусть не работает ни дня. Просто пусть будет. И баба счастлива. Действительно искренне и самозабвенно счастлива. Своим бабским счастьем. Я перестала им завидовать, когда осознала, что мне этого не дано. Просто не дано ни при каких обстоятельствах. Потому что, по моему разумению, зависть должна быть созидательной. То есть я завидую, значит я работаю над собой в достижении этих качеств. А я всегда работаю над собой. И многие мои качества не пришли вместе со мной на свет или пришли ущербными. Это я их в себе выработала и развила.
Так почему я, всю жизнь работающая над самоусовершенствованием, вдруг оказалась должна? Должна терпеть, воспитывать, страдать? С фига ли баня загорелась? Абсолютное единство направлений мысли, взгляда, целей. Только на такие условия согласно моё состояние счастья. Тащить всё на себе, все ЕГО комплексы, моральную лень и прочие прелести без взаимной надёжности и покоя на душе? Подгоняемой всё нарастающими требованиями? Увольте!
И вот здесь вернусь к той статье, что вы, видимо, не очень внимательно или не до конца прочли. Автор ведь, как и я сейчас (если не понятно, объясняю ещё раз), не отрицает самой возможности встретить того самого, под себя, человека. Хотя с каждым годом шансы не увеличиваются - всё меньше хочется "притираться и подстраиваться" под кого-то. И она, и я лишь заверяем вас, что это НАШ выбор. Выбор жить, как многим кажется, неполноценной жизнью одинокой женщины. Многим КАЖЕТСЯ. Жизнь наша абсолютно полноценна. И мы не являемся (как бы этого кому-то ни хотелось) обладательницами тоски в глазах, «как у лани». Или вы её разглядели на моих фотографиях, а кто-то лично?
Нет, мы не отрезали себя от жизни. От знакомств. Общения. Флирта, если хотите. Просто мы наслаждаемся спокойствием одиночества за неимением спокойствия семейного.
И никогда я не позиционировала себя ни вам, друзья, ни в жизни вообще, белой и пушистой. Постоять за себя могу. Именно потому, что чаще всего мужчины на это не способны. Печально. Но увы и ах... Приходится порой быть и жёсткой и жестокой...

На правах рекламы. Ищу спонсора для своих троих детей. Готова родить ещё двоих. Шутка.

Комментарии закрываю. Исходя из того, что меня не понято было в указанном посте, не вижу смысла читать подобное в свой уже адрес. Поняли- поддерживаете - нажатия на кнопку "нравится" достаточно. Если всё же очень хочется высказаться, милости прошу в пост
Феминизм в отдельно взятой мне, прочтите его всё таки с учётом, что я абсолютно согласна с автором, а потом под ним же и выскажетесь.
P.S. Биография автора как то тяжёлое детство и прочие биографические нюансы с моими не совпадают. Общие только выводы. А именно восприятие отношений, и каковыми они должны быть.