Меня распирало. Написать-выплеснуть это всё. Две недели назад. Реально распирало. Такая боль! А потом, день ото дня, я взяла себя в руки, эмоции улеглись, и подумалось: зачем? Зачем обременять вас этой грязью? И не стала. Но на днях накрыло снова. Извне, разумеется. И я напишу.

Во-первых, надо высказаться, чтобы полегчало. Такова уж женская природа - чем большему количеству людей ты выскажешься, тем быстрее пройдёт горечь.

Во-вторых, я знаю: кому надо, прочтут. Помните мой пост А мы планшетом гвозди забиваем! и его продолжение И всё таки они пересеклись!? Меня тогда на основании первого уволить засобирались: нельзя в интернете писать, что думаешь, НЕЛЬЗЯ! Сейчас же я уже уволена, так что увольнение мне не грозит. А вот рассказать видение ситуации со своей колокольни я ПРАВО ИМЕЮ. Только вот никому не интересно, не спрашивают у меня. А грязью такой поливают, что не ровён час, уважающие меня люди проникнутся. Бегать по белу свету с транспарантом "На меня клевещут" я не стану. У кого голова есть, сам разберётся. О прочих жалеть не стану.

В-третьих, знаю, что многие из вас, мои друзья, понимают, что гадость какая-то произошла у меня с работой, и обеспокоены: что именно? Не буду томить, расскажу.

В-четвёртых (хотя, наверное, это и есть во-первых), это дневник, как-никак. И я здесь ставлю "зарубки" в собственной памяти. А эту историю я, ой как, не хочу забыть. Дабы эти грабли ещё нескоро снова разбили мой лоб.

Предупреждаю: текст написан волшебными пикселями. У кого совести нет, тому не понять, о чём - проходите мимо, куда шли.

Букв будет ОЧЕНЬ много (не всякая птица долетит до середины Днепра не каждый дочитает до конца), отступлений - тоже, удержать ход моей мысли - не всегда просто. Но вы постарайтесь. Наименование главного действующего лица будет инициалами - просто так короче. Да и не хочется лишний раз имя всуе поминать - противно. Иногда я буду переходить на обращение к одному человеку (просто его перемена - самый большой шок для меня в этой истории), имя которого тоже реальное. Давать псевдонимы смысла нет - вы их всё равно не знаете, а "заинтересованные" узнают, как ни назови.

Информация для "заинтересованных": оставьте свои неумные мысли о привлечении меня к ответственности за эту публикацию. Во-первых, мой дневник не является средством массовой информации. Хотя не сомневайтесь, это сообщение прочтёт множество людей. Совершенно вам не знакомых, к сожалению. В отличие от тех, перед кем вы меня грязью поливаете. Во-вторых, ни слова лжи или оскорбления вы здесь не найдёте. А вот мне уже есть, за что бы вас...

Итак, начнём.

Вместо предисловия

На работу в Дом Культуры я попала буквально "с улицы". МОН знала меня, как родительницу, в беседе выяснилось, что у меня пед.образование, и я в данный момент не работаю. Предложила работу. Однако, не срослось. У меня на руках не было ИНН. И хотя по закону саму бумажку я и не обязана предоставлять - для отдела кадров достаточно номера, под этим предлогом наша совместная деятельность с первой попытки не случилась. Как теперь понимаю, Судьбе было угодно, чтобы я всё-таки поработала именно здесь. А потому приберегла это "на потом", когда МОН будет в декрете.

Как вы понимаете, через какое-то время мы вернулись к этой теме. Я вышла. Руководителем кружка второй категории (!) (мне одной эта должность слышится как "третий сорт - не брак"?). Зарплата копеечная, но я вышла не за ней. Через семь месяцев самоотверженного, не побоюсь этого слова, труда мне было предложено заступить в должность художественного руководителя. Она тоже ушла в декрет. Демографический взрыв, ага :) Надо сказать, что завидовать художественному руководителю может только мазохист. Поэтому я и не завидовала, и нисколько не желала себе этой должности, наблюдая постоянно взмыленную и сильно поседевшую уже в свои 33 (!) Л.

Но делать нечего. Я согласилась. Я - не мазохистка. Я - шизофреничка. Именно. Дело в том, что все мы грешим "о других по себе суждением". Я - не исключение. Живу по совести. Поступаю так, как хочу, чтобы поступали со мной. И наивно полагаю, что мир, меня окружающий, существует по этим же принципам. С одной стороны, это, конечно, не айс - постоянно разочаровываться. С другой же стороны (а это всё таки главное), до самого момента удара граблями в лоб я живу в гармоничном мире и пребываю в абсолютном счастье. Короче, шизофреничка чистейшей воды. Если учесть, что удар граблями - мгновение в сравнении с вечностью безмятежного счастья, согласитесь, лучше уж так.
Это я к чему. Я же рассудила как? Дом культуры - детище МОН. Значит, она переживает, чтобы за время её вынужденного отсутствия он не потерял позиций. Или по крайней мере, не пришёл в упадок. Я бы с радостью отказалась худручить. По уже указанной выше причине отсутствия мазохистских наклонностей. Но больше было некому! И я согласилась. Чтобы чьё-то "детище" могло дождаться возвращения "мамашки". Наивная чукотска девушка! Что, Витя, я не впахивала от забора до заката? А? Я и предыдущие семь месяцев от работы не отлынивала - постоянная переработка является абсолютной нормой в этой сфере, ага. А тут работа стала просто круглосуточной. Потому что с утра пораньше редкий день не нужно в школу, к примеру, или в Грайворон по работе. С работы придёшь (чаще всего затемно) и давай искать/писать сценарии. Или ещё какой "домашней деятельностью" занимаешься. Глаза закроешь - работа снится. И так далее. Я не роптала. Почти. Да, Витя? Надо, так надо. Весь прошлый год я в себе как раз исполнительность вырабатывала, ага. Расходов, конечно прибавилось. И мотаний больше - бензин не бесплатный, как известно, телефонных разговоров - просто как в министерской приёмной. А звонки нынче тоже не дёшевы. Сделали мне полторы ставки (полторы копейки стало, ага). С оговоркой: первые 2-3 месяца я буду отдавать часть. Ладно. Три месяца проходят. За четвёртый опять отдаю. Помнишь, Витя, что ты мне ответил на мой вопрос по этому поводу? "Я не знаю, как вы с МОН договаривались". ОК. А на этот вопрос, может быть, ответишь наконец? Вот тогда, когда "ошибочка" вышла с якобы недостачей по плану. И ты c нас с меня вычет сделал, почему не вернул-то потом? А? Сколько раз я тебе этот вопрос задавала? Пришлось в бухгалтерии задать. А они - ни сном, ни духом. Говорят, что на зарплате наш план не отражается. Так где деньги, Зин? Когда я схлопотала жесточайшую аллергию при разгребании ВАШЕЙ костюмерки и загремела в больницу, что я за месяц получила? Правильно, голого оклада дыру. Много, кто ещё больничный брал? К примеру, М., когда на своём мопеде полетел и на работу ходить не мог? Не припоминаю, чтоб чей-то карман пострадал, окромя моего. Так правильно, я же не за деньги пришла работать. И что? Это повод грабить меня на каждом шагу? Кстати, мне эта аллергия ещё четыре месяца жить не давала и денег на антигистамины высасывала. И ещё неизвестно, чем дело кончится.

Я смолчала. Я стерпела. Я проглотила. Тяну. Больше же не на кого перевалить. Когда ещё Л. выйдет!? Только и жила ожиданием этого. И дождалась, надо сказать. Но об этом ниже.

Хозяйки медной горы возвращение

Желание покинуть эту гавань стало осязаемым в конце февраля.

В связи с кризисом (или лгут?), но обязали всех (или не всех?) работников культуры выгулять 25 дней без содержания. Ладно. Мы же самые обеспеченные: и в Крым денег послать, и на памятники воинам, и без содержания месяцок дома посидеть, да мало ли что ещё. Подходите, с удовольствием. Честно говоря, я бы с радостью взяла эти 25 дней и укатила, куда глаза глядят. Пофиг, что без содержания. Но нет. У нас, как вы заметили, мероприятие на мероприятии мероприятием погоняет. Низзя сразу на месяц пропасть. Ау, клеветники! А почему нельзя-то, если я такая беспонтовая? Чать, не убыло бы?

Так вот, кто не в курсе. Сначала надо бы выгулять очередной отпуск, а потом уже без содержания. Ибо это опять-таки напрямую отражается на материальной составляющей вопроса. Вот я и написала заявление на отпуск с 24 февраля. Две недели. Которые я, естественно, провела на работе. Потому что 8 марта же. И "Театральная весна" опять же. Я потом эти дни отгулами забрала после "Весны", в Москву ездила, помните? А ещё в этом "отпуске" было мероприятие. Платная услуга, так сказать. И вот тут я поняла, что такое работать с МОН. Все взвинченные, психопатия пронизывает воздух, Как следствие, лажали немного. А с чего вдруг такой ажиотаж раздувать? Совершенно рядовое мероприятие, рабочий момент, каких много. Спокойно сделали бы и всё.

Упс, подумала я. А ведь я с ней раньше ни дня не работала. Я не знала, что это такое. Вот и пришла пора уходить. Тем более, давно хотелось. Ибо это - не работа. Это - рабство. Потому что для меня самое главное, чтобы мир был в душе, баланс и гармония. Чтобы меня не колотило. А когда мне колотушек извне преподносят, я ухожу. Просто ухожу.

И было собралась тогда ещё, на полном серьёзе. Но "Театральная весна". Кто же делать будет. И всё такое. К моменту моего "выхода из отпуска" из декрета вышла ещё одна сотрудница - режиссёр. На полставки. И МОН сказала: "Наталья Юрьевна, давайте вы уволитесь с полставки (из полутора) без потери в зарплате. Не ваша забота, как я это сделаю". Надо сказать, что на тот момент (благодаря в том числе и налоговому вычету за троих детей, что никакого отношения ни к ДК, ни к МОН не имеет) з/п моя приблизилась к 17 тысячам. Уже целых три месяца, ага. Это вносило свою, пусть небольшую, лепту в нахождение компромисса между моим постоянным отсутствием дома, выматывающим изнуряющим ритмом работы и необходимостью оставаться человеком. Не рабом.

Стоит ли говорить о том, что меня кинули? "Но вы же получили премию в марте", - искренне удивилась МОН моему вопросу о доплате. Да, впервые за всё время узнала о существовании таковой! 3 тысячи рублей. По поводу Дня работника культуры. Район позволили разделить 50% заработанной за квартал суммы между сотрудниками. Премию получили все. Зарплату не додали только мне. Но она искренне вытаращивает свои глазки: вы много хотите, Наталья Юрьевна! Конечно, опрокинуть на пятёрку это такая мелочь, не стоит разговора. Но вы давайте, Наталья Юрьевна, ещё поднапрягитесь, посадите семь розовых кустов и переберите просо, тогда, может быть, хозяйка изыщет возможность добавлять вам до пятнадцати. Так вроде бы договаривались про без ущерба? Вы все неправильно поняли.
Эмоции по этому поводу я уже высказывала в посте Честь. Либо нет, либо есть, повторяться не буду.

Я ушла с большим скандалом

Что делать, я для себя решила, что мне с ЭТИМ не по пути. От слова "вааще". Душевное равновесие дороже. Но! На носу 9 мая. Просто взять и уйти, подвести коллектив (ага, шизофрения рулит. О тебе, Наташа, кто-то думал?) я не могу. Я написала заявление. Без особых уговоров оно было подписано. А нет, было: "Вы мне нужны в качестве художественного руководителя",- на моё :"Я могу себе позволить полставки кружка". А я знаю дословный перевод этого текста: "Останься, я ещё не все соки из тебя выжала, на мало кинула. Да и защита впереди, на кого я орать буду? Кого козлом отпущения сделаю? Давай, отбатрачь до защиты, а потом я сама тебя вышвырну." А знать значение всех твоих текстов, МОН, становится проще простого любому, кто понял, что КАЖДОЕ твоё слово - ложь и лицемерие. Кстати, в том же тексте прозвучало, что худрук-то я никакой. А дифирамбы какие пела на корпоративе! Не обольщайся, я уже тогда тебе не верила. Сразу после того, как ты Наташе Ф. в тосте рассказала про то, какая она умница и красавица (да? А за глаза прямо противоположное рассказываешь), запретила себе проникаться твоим пением Сирены. Мадам Противоречие, чо.

Праздники прошли в стандартном режиме. Все Первомайские "выходные" у нас были традиционно рабочими. Перед 8 мая лично моё рабочее время было таким: 6-го - 10 часов, 7-го - 12 часов, 8-го - 14 часов (включая ночные). Никто за это не доплачивает. Но существует якобы возможность взять отгулы. Это были тяжёлые дни. Не той тяжестью, что бывает обычно перед серьёзным мероприятием, когда все силы и нервы направлены на реализацию цели. Нет, это был сплошной нервяк, создаваемый МОН, которая самым бесцеремонным образом транжирила время всех без исключения и метала молнии "у нас ничего не готово". Ещё бы. Более бездарного руководства процессом я не видела ни разу за свою жизнь. Хотя видела немало руководителей. Но и это бы ещё ничего. Я знала, что уйду и старалась не особо нервничать. Это давалось с трудом. Я вставала каждое утро с мыслями: "Господи, не дай мне сорваться сегодня. Дай прожить день достойно". И мне это удалось. Включая день последней нашей встречи, когда я писала заявление. Он был полон пусть дежурных, но улыбок, и самым доброжелательным "до свидания". Витя, ты это называешь "ушла с большим скандалом"? Или тебе МОН так рассказала? Мне сразу вспоминаются твои слова совсем по другому случаю: "Прав тот, кто первый рассказал". ОК, я считала тебя разумным и даже мудрым. Ты - наглядный пример того, как адекватные люди становятся майданутыми посредством пропаганды. Ты прямо уверовал в мою непорядочность со слов той, трупы и трупики от которой ты наверняка уже видел. Своего впечатления сложить было не из чего, некогда или незачем? Или не верь глазам своим, верь словам чужим? Что это? Твоя непорядочность или всего лишь твой инстинкт самосохранения?

Про мою сверхспособность

А всё просто. Я давно заметила за собой такую особенность. Люди общаются со мной, общаются, а потом "становятся демонами", хотя кроме добра ничего не видели от меня. Многие из них даже не подозревали, сколько дерьма в них, пока оно на меня лезть не начинает из них. Я в таких случаях себя нескромно с Москвой сравниваю. Это не мы вас портим, это в вас есть. Просто живёт тихонечко до поры, до времени. А мы, как лакмусовая бумажка, проявляем в вас всё самое низменное. Кто порядочен и добр, того Москва не "испортит". И я никогда его оскала не увижу. Нет его потому что.


Последний день, он трудный самый, или То, что (видимо) предшествовало скандалу

10 мая я вышла на работу, провела последний раз у девочек рукодельный кружок и пошла на аудиенцию к хозяйке переписывать заявление на увольнение.
День Победы для меня свят. Честное слово, это не то, что я включу в торги. Так что переработку в эти дни я даже не считала. Равно как и дни, отработанные в Рождественские каникулы. Поэтому я написала заявление о предоставлении отгулов только за Первомайские и за уже вычтенные из з/п, но так и не отгуленные дни без содержания (согласно графика). МОН подписала. А вот моё заявление на имя директора РайДК о предоставлении очередного оплачиваемого отпуска с последующим увольнением по уходу за детьми до 14 лет она не завизировала. Сказала "не знаю такой формулировки". Мол, отвезите сами в отдел кадров, я завизирую. На том простились.
Звонит через пять минут: "Вы ключ от ДК оставили?" Я и говорю, каждый по себе судит...

В понедельник отвезла заявление в ОК. Потом меня весь день кадровичка вызванивала, еле дозвонилась. Всё, говорит, вы уволены по окончанию действия договора. Л. выходит из декрета. Вот как! Ребёнку 8 месяцев, но для МОН нет преград, отозвала декретницу. Лишь бы, хоть на сколько удастся, меня ещё опрокинуть. Я когда эту подлость переварила, села за руль, - у меня спидометр остановился. Вот такой был у меня уровень электромагнитных вибраций, ага.

Вот как МОН комментирует этот свой псевдоеврейский манс (не мне, всем вокруг, естественно): "Она (это про меня) хотела (внимание!) уйти в отпуск по уходу за детьми до 14 лет, а за это же платить нужно (из своего кармана, видимо ☺). Поэтому пришлось её вот так уволить". Шок! Ты, образованная, казалось бы, чуда. Разве может быть руководитель ДО ТАКОЙ степени безграмотным? То есть я хочу сказать, здесь два варианта: либо ты безграмотна, либо ты признаешь свою очевидную ложь. А на отгулы-то ты меня тоже из этих святых побуждения кинула? То-то! Ой, у вас нимб упал, как говорится.

Но есть и Божий Суд, наперсники разврата

О! Самое интересное. Развязка. Для тех, кто смог досюда дочитать, ага. На днях в дом культуры якобы приезжала (приедет?) министерская (!) проверка! Думаете, кто её прислал? Оказывается, я! Почему? Да потому что "больше некому". На ум приходит поговорка: "Знает кошка, чьё мясо съела". То есть отдаёт себе отчёт, что нагадила так, что сама бы на моём месте мстить стала! Эге-гей! Да здравствую Я Всемогущая! Что? Сыграло с вами злую шутку то, что ни-че-го обо мне не знаете, кроме того, что я из Москвы приехала? Кстати, для МОН это вообще показатель всего набора человеческих качеств. Что поделаешь, деревенские комплексы.

Что ещё народ говорит на эту тему? Бог шельму метит, и у страха глаза велики. Нет, это не я вызвала. Но это, вероятнее всего, из-за меня. Дело в том, что есть у меня одно секретное оружие. Великодушие и всепрощение называется. Я прощаю всех, кто подличает мне. Ибо не ведают, что творят. Я - лучшее, что было в вашей жизни. Но не каждый способен это понять, а поняв - вернуть. Только и всего.

Законы Вселенной не перестают действовать оттого, что вы в них не верите и не руководствуетесь ими. Природе надоел эксперимент с карой седьмого поколения за деяния праотцов. Ответственность детей за родителей тоже не помогла стать человеку лучше. Время стремительно набирает обороты. Присмотритесь. Прислушайтесь. К своей жизни. И вокруг. ВСЁ, что мы делаем, возвращается к нам СРАЗУ ЖЕ!

Возвращаясь к предмету сегодняшнего разговора, это выглядит так. То, что мне не заплатили за март, благополучно было отдано за повторную откачку септика. Что, не хватило тямы меня туда приплести? Как с проверкой. Мол, наслала подземные воды, ага. А зря. Мне не надо ничего делать, достаточно простить=отпустить ситуацию. И Природа сама вернёт баланс. Что дОлжно отдать, отдадут. Что дОлжно получить, получат. А я получила недостачу из другого места. То же произошло и с кидком за апрель-май. Я получила. А куда вы свои "излишки" потратили или потратите, меня меньше всего касается. Но таков Закон, ничего не попишешь. Кстати, Витя, нашлись дипломы-то? Я точно знаю, что они в папке БЫЛИ.

То же касается и нематериальных, казалось бы, ущербов. Вот вы сейчас меня поливаете всюду грязью, а оно к вам же и возвращается. И ещё тысячу раз вернётся. А вы так и будете вспоминать меня словом недобрым. Когда, к примеру, нетрезвую МОН прав лишат, или тебя, Витя, при очередном пересечении границы задержат и украину защищать пошлют. И то недоброе слово тоже к вам вернётся. Вы этот круг замыкаете НА СЕБЕ САМИ.

А на моей душе легко и спокойно. Потому что совесть моя чиста. Счастье и любовь это то, что живёт в человеке помимо воли злопыхателей. Как ты сказала тогда? "Мне ещё у вас, Наталья Юрьевна, поучиться надо. Мысли свои выражать." Да нет, не тому поучиться бы надо. Хотя... если порядочностью к этому возрасту не обзавелась, значит надобности в ней не видишь. Сочувствую. Кстати, и с оригинальностью тоже проблемы. Отсутствие ума, таланта и совести ТРАДИЦИОННО с лихвой компенсируются лживостью и подлостью. Так что опять соригинальничать не получилось, увы. Но здесь можно попытаться достичь успеха. Например, извиниться передо мной и сказать заслуженное "спасибо" за то, что забросив семью, себя, губя здоровье, я верой и правдой служила Культуре во благо ВАШЕГО дома.
И тебе, Витя, пока ещё дружеский мой совет: не уподобляйся.

P.S. Спасибо всем, кто выслушал до конца. Спасибо за поддержку.