Извините, предыдущий пост улетел несанкционированно)))

Начала отвечать на комментарий. И разошлась. Писала вообще-то скрытый комментарий. А потом подумала, что хочу поделиться с вами этой историей. Прошу не проводить никаких параллелей с собой и своими историями. У каждого - свои беды, своё горе. И не станем опускаться до выяснения, чьё горе горше...

👉
Я понимаю, что это трудно сейчас, но меня ВСЕГДА это вытягивало из болот: в любом дубе или кирпиче найди хоть какую-нибудь, пусть даже завалящую, конфетку.

У меня в 2002 погиб любимый молодой человек. Разбился на мотоцикле. Три дня в реанимации были надеждой. Правда. Даже несмотря на травмы, несовместимые с жизнью. Первым делом Судьба мне выдала конфетку - все хлопоты по похоронам были на мне. Включая финансовую сторону. Как-то так случилось. Я схватилась за это - не могла не схватиться, - а никто и не попытался вырвать из моих рук эту непосильную тяжесть. Конечно же, родственникам Андрея было удобно, что я оплачивала даже их проживание! Предварительно приложив изрядных усилий, чтобы найти подходящее место для этого самого проживания - ведь это немалая статья расходов. Кроме того, были ОГРОМНЫЕ проблемы с документами: паспорт украли на месте аварии (неважно, кто), Свидетельство о рождении мне добыть было нереально, в единственном, имеющемся на руках, документе - трудовой книжке - стоит неправильная дата рождения (вместо 09.06 - 06.09)! Его так и похоронили с этой датой рождения... Но самое главное - даже страшнее отсутствия каких-либо документов - то, что я ему - никто. "Никто" не имеет права получать Свидетельство о смерти. А без Свидетельства не заберёшь из морга, не захоронишь... Ещё. Папа сказал, что если я потрачу на похороны деньги, могу на него не рассчитывать - "доживай до зарплаты, как знаешь", сказал. Хотя в эти 3 дня реанимации родители были готовы и оплачивали расходы. Врач сказал, что нужно купить лекарство, которое может ему помочь. Мы купили. Сейчас понимаю, что скорее всего, это была разводка. Потому что я лекарства даже в руках не держала - якобы только на каком-то там складе есть, и врач сам закажет, и привезут в больницу. Ещё одной оглоблей по голове я получила, когда увидела его в морге. Слишком очевидно мёртвого - прошло уже более полусуток. Но не это было самым шокирующим. На нём, абсолютно голом и посиневшем, была операционная марля в крови. На том месте, где оперируют почку. И я подумала: какие же вы твари! Вот, что я подумала. И да, позже я простила их всех. Я научилась за свою жизнь прощать что угодно. Я упорно вырабатывала в себе это качество и теперь оно - моё. Конечно, я не забываю, но прощаю. Порой сложнее всего простить себя. Но не в этом суть. Просто потом, через время, я сказала себе: врачи не могли УБИТЬ его ради почки, нет. Значит, у него действительно не было шансов. Здоровый парень двадцати пяти лет вот-вот умрёт. Но ведь пока он жив, он может спасти чью-то другую жизнь. Понимаешь? Такая конфетка в куче дерьма. Даже несмотря на то, что такая версия только подтверждает непорядочность тех докторов: ведь если вы знаете, что ситуация безнадёжна, как рука поднимается грабить близких? Вы ведь знаете, почём нынче похороны? Особенно в Москве. Понимаешь? Несмотря на это! Я сказала себе: РАЗВОДИТЬ НА БАБЛО и УБИВАТЬ - не одно и то же.

Но это потом. А в те дни все трудности, которые мне выпало преодолевать - представляешь, мне пришлось даже ходить по магазинам и покупать вещи, ибо совершенно НИЧЕГО чёрного в гардеробе не было, - были конфеткой. Да, если бы не это, я бы сошла с ума. Если бы мне не нужно было целыми днями куда-то бежать, что-то решать, если бы я сидела, ничего не делая, дома... Страшно подумать! Но не только решение проблем вытянуло меня тогда. Меня очень сильно поддерживало ОСОЗНАНИЕ того, что эти проблемы - моё благо. Понимаешь, осознание?

А потом я очень (ОЧЕНЬ!) долгие годы спасала себя, тем, что ЭТА ЛЮБОВЬ была лучшим событием в моей жизни! А ведь совершенно неизвестно, чем бы она закончилась, если бы трагически не оборвалась? Вдруг она стала бы одним из многих разочарований в моей жизни? А так... Даже в смерти оказалась своя конфета, даже торт! Она СОХРАНИЛА для меня эту Любовь.

Всё это звучит, наверное, очень цинично. Прошло много лет. Но я действительно уверена, что только выискивая хоть какую-то, пусть даже незначительную, радость в отчаянии и горе, мы можем преодолеть разрушающую нас изнутри тоску. Мы живы. И мы нужны близким. Особенно, если они тоже живы.

P.S. Кстати, вы уже видели стихотворение, ему посвящённое. На момент написания прошли годы. А боль, она же всё равно живёт в нас. Это я отвечаю тем, кто меня упрекает в бессердечности. Другой вопрос, как мы справляемся с этой болью.


Ищите конфеты, друзья! Люблю вас, будьте счастливы!

Серия сообщений "Остальное":
Часть 1 - Настурция
Часть 2 - Сучки, совки, хрущи и другие огородные прелести
...
Часть 12 - Так вот ты какая, нищета!
Часть 13 - 💻 Идеальная картинка
Часть 14 - 😢 Только мы сами 😏
Часть 15 - Что примечательно
Часть 16 - 🏊 Возьмите меня, чоуш...
...
Часть 27 - Прицел объектива :)
Часть 28 - -6 кг за месяц! Легко и просто без диет!
Часть 29 - Прошу обратной связи, друзья!