Одна буддисткая притча рассказывает об ученике, который пришёл учиться в монастырь. В течение всего срока обучения, на протяжении нескольких лет, его каждый день обучения заставляли по несколько часов в день бить ладошкой по воде в большом чане. Ученик полностью доверился воле монахов и честно выполнял это упражнение точно так, как ему показывали.

Когда прошёл срок обучения, все монахи и ученики собрались вокруг огромного дубового стола и каждый ученик начал демонстрировать, чему он научился за годы, проведенные в монастыре.

И тогда ученик увидел, что те, кто одновременно с ним начали учиться, показывают удивительные приёмы: быстро бегают, высоко прыгают, бьют ногами с разворота, уворачиваются от стрел, дерутся, стоя на руках, бросают друг друга через себя, в совершенстве владеют палками, копьями, мечами. А монахи одобрительно смотрят на демонстрацию.

А ученик просто сидел среди монахов, потому что ему нечего было показать. Он сидел и смотрел на те достижения, которых добились его друзья. Долго смотрел он и в какой-то момент ему стало ужасно обидно, что он ничего не умеет. Он ударил рукой по столу и воскликнул: «Это несправедливо! Почему я все эти годы занимался какой-то ерундой?!»

И все обернулись на него и замерли, потому что увидели, как здоровенный дубовый стол раскололся на две части.

Хочу себе!

***
Эвоно как!!! Беда.............
***
Ай-яй-яй, ребята, совести у вас нет!.. А чувство юмора есть.
***
Врача обижать — это грех большой, как дельфиненка убить.
***
— Слушай, ты Купитмана сегодня видел уже?
— Нет, а что случилось?
— Его какой-то мужик застал со своей женой и челюсть ему сломал.
— А что, всё справедливо. Не соль же ему для ванны дарить.
***
— Андрей Евгеньевич, а в чем был смысл вот этого?
— Веселье, розыгрыш, глумление, издевательство, ты что выбираешь?
***
Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!
***
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!
***
Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!
***
— Хочешь, я тебе помогу?
— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…
***
Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.
***
Не делай глупостей. Хотя я понимаю, что это единственное, что ты делаешь качественно.
***
— Последний раз тебе говорю — ни духи, ни помада не разлучат меня с этой женщиной.
— Может быть. Но ты должен знать, что и я не отступлю, и если мне придётся тебе самому засос сделать, я сделаю, и задницу тебе вилкой расцарапаю, так что молись, чтобы она тебя первая бросила, да побыстрее.
***
Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда.
***
— Это все потому, что у меня маленькая грудь.
— Что? Скажи спасибо, что у тебя вообще есть грудь. Вот у твоей матери…
***
У руководителей друзей нет.
***
— Чой-то, Иван Натаныч новую мебель купил? Разрешите..
— Туда нельзя.
— О! Вы говорить ещё умеете, замечательно! Тогда объясните мне, врачу этой больницы, почему мне нельзя войти в кабинет своего друга и коллеги по совместительству?
— Потому!
— Всё? Да у меня попугай больше слов говорил.
***
— Лобанов, а ты что здесь делаешь?
— Как что?! Лечу!
— А… ну и как полёт?
***
Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож
***
Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!
***
По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время!
***
Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете
***
В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.
***
Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу.
***
Да там полно вирусов — это же компьютер венеролога!
***
Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее!
***
Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете.
***
Натаныч, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки.
***
Настя, ну это как так? Ты, вроде, подумала и все равно чушь сказала!
***
Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.
***
— Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю, хорошо! Я тебя люблю.
— Быков, ты хам и сволочь!
— Так мне раздеваться?
— Раздевайся.

С чего начинается женщина?
С красивых подтянутых ног,
С приятных на ощупь округлостей
И с нервов,которых комок.
А,может,она начинается
С известной нам всем буквы Ж,
А,впрочем,при чем тут грамматика?
Не школьники мы ведь уже!
С чего начинается женщина?
С момента,быть может, когда
Она перестала быть девушкой,
Нечаянно вымолвив: Да!
А,может,она начинается
Со стирки трусов и носков,
И с первого в жизни проклятия
По адресу всех мужиков.
С чего начинается женщина?
С изысканных блюд для гостей,
Со сплетен,случайно подслушанных,
С сопливых,но милых детей.
А, может, она начинается
С молитвы во след кораблю,
С безудержных слез расставания...
А,может,со слова люблю?

>>>>>>>

>>>>>>>

"Так ты хочешь взять у меня интервью?" - Бог спросил меня. "Если у тебя есть время" - сказал я. Бог улыбнулся - "Моё время - вечность. Какие вопросы ты хотел мне задать?" "Что больше всего удивляет тебя в человеке?" И Бог ответил... "Им наскучивает детство, они спешат  повзрослеть, а потом мечтают  стать детьми опять". "Они теряют здоровье, зарабатывая деньги, а потом теряют деньги, восстанавливая здоровье". "Они так много думают о будущем, что забывают настоящее настолько, что не живут ни в настоящем, ни в будущем". "Они живут так, будто никогда не умрут, а умирают так, будто никогда не жили". Его рука взяла мою и мы помолчали некоторое время... И тогда я спросил: "Как родитель, какие уроки жизни ты бы хотел, чтобы твои дети выучили?" "Пусть знают, что невозможно заставить кого-то любить их. Все, что они могут делать - это позволить себе быть любимым". "Пусть знают, что это нехорошо сравнивать себя с другими". "Пусть учатся прощать, практикуя прощение". "Пусть помнят, что ранить любимого человека занимает всего лишь несколько секунд, но залечить эти раны может занять долгие годы". "Пусть поймут, что богат не тот, у кого больше, а тот, кто нуждается в меньшем". "Пусть знают, что есть люди, которые их очень любят, просто они еще не научились выражать свои чувства". "Пусть осознают, что два человека могут смотреть на одно и то же, а видеть это по-разному". "Пусть знают, что простить друг друга недостаточно, надо так же простить самих себя". "Благодарю за твое время" - сказал я робко... "Есть еще что-то, что ты хотел бы передать своим детям?" Бог улыбнулся и сказал: "Пусть знают, что я здесь для них... ВСЕГДА".

 

Серия сообщений "Притчи":
Часть 1 - ПРИТЧА О ЛЮБВИ
Часть 2 - Притча, супер!
...
Часть 7 - Про Лируна и Лиряночку (написали Сказку !!)
Часть 8 - Притча"Две половинки яблока"
Часть 9 - Притча "Интервью с Богом"

 

 

 

1.


2.


3.


4.


5.

                                                                           

Пришел с работы, снял ботинки,
понять не может - что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
бельё постирано,
не лень супруге было мыть посуду,
стол накрывать, варить обед!
"Родная, это просто чудо!"
"Да... отключили интернет!"

***

Жаркое лето.

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал, дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля.
>>>>>>>

.

Действующие лица:

Женщина.
Мозг.

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками,как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,уходя, забирает только носки и трусы,а эта сволочь еще и маечки укладывает...
(Плачет)

Мозг: Улыбайся!
>>>>>>>

Половые попрошайки.
Категория эта массова, ее стоит разделить на подвиды:

а) "Женат, но можно"
Как правило, живут под чужими фотографиями, или вообще без них. Часто сцыкливы настолько, что даже в графе "город" пишут Задрюпинск в Удмуртии. Очевидно, панически боятся, что даже без фото знакомые жены их могут опознать исключительно по городу проживания.
О себе не дают никакой информациии, на сайт выходят в рабочее время, готовы примчаться в обеденный перерыв, любимая фраза: "как насчет секса без обязательств?"

Полностью испаряются после встречного предложения: "дай телефон жены, настучу..."
Читать далее

+ читать дальше