Острый психоз — я говорю с котом.

Острый галлюцинаторный психоз —

я говорю с несуществующим котом.

Шизофрения — кот говорит внутри меня.

Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

Паранойя —

я боюсь сболтнуть лишнее при коте, ибо он стучит в органы.

Неврастения —

кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.

Мания величия — я - КОТ !
Мания преследования — "кот следит за мной, чтоб убить и надругаццо".

Это, конечно, не кот, но... уж очень хороша картинка, да и в тему :)

Может кто помнит, как в детстве переводили понравившиеся картинки на кальку. Такая гордость, как-будто сам нарисовал эту красоту. И видно кому-то это настолько понравилось, что работа с "калькой" или пергаментом превратилась в настоящее искусство.

 Сама по себе техника Pergamo или Parchment мало чем отличается от переводки карандашом на кальку. Вы можете просто разукрашивать обведенные контуры картинок, как в детской раскраске. А можете оставить воздушно-белые штрихи продавленные в пергаменте.

Читать далее...

Природный материал находит огромный отклик в рукотворных руках декораторов всего мира ! одним из таких материалов является галька, которая лежит под ногами :) давайте же посмотрим, какие прекрасный идеи можно позаимствовать у талантливых декораторов и мастериц:) надеюсь Вы найдете для себя объект для подражания :)

Галька для декора

и для других приспособлений..

Читать далее...

Приветствую вас на страницах моего дневника!

Я не знаю как у вас, а у меня квартира уже потихоньку напоминает склад:) И если со всякими картонками и прочими бумажками я дала себе слово попрощаться (а муж как был счастлив!), то с бутылочными залежами я расстаться ну никак не могу:) Мне очень нравятся идеи использования в интерьере однотипно декорированных ваз-бутылок и т.д., нечто подобное и я собираюсь сделать со своей честно отмытой от этикеток тарой:)

Я вам сейчас покажу работу мастерицы Мелани (blissbloomblog.com), на мой взгляд, очень неплохую, как и в плане простоты исполнения, так и визуальной привлекательности. Мелани взяла несколько одинаковых бутылок (по-моему, у нас в таких шампанское) и хаотично расписала их обьемными контурами:) Справится с такой работой даже самый неуверенный "художник", а выглядит чудесно. Если же вас не привлекает бутылочный фон, можно предварительно бутылку покрасить-оклеить и уже потом расписывать. Приятного просмотра!

Читать далее...

Еще один подарочек к сегодняшнему мужскому празднику :)

Микрофон- светильник , рассеивающий свет.

изучите мастер-класс:

Получив огромное удовольствие от просмотра работ Сильвии, сразу решила разместить их фотографии для того, чтобы и читатели этих страниц насладились шиком, можно и без шебби, все равно будет верно. Ну правда, смутили меня эти дырочки, создающие прекрасный ажур, большое мастерство - сделать такие же. 

Читать далее...

Оригинальный браслет из кусочка меха и подручных материалов.

Быстро, просто, а мех - это еще и красиво!

Читать далее...

Первоначально может показаться, что надпись «Единоросс» - это опечатка или прикол какого-нибудь острослова…

Потом глядя на цену 1 495 руб. 00 коп. может показаться, что это тариф на услуги средне - коррупционного члена партии «Единая Россия»…

…но глядя на это чудовище, понимаешь, что он меньше полутора тыщ не возьмёт (!), тем более 5 рублей сдачи не отдаст…

На самом «Edinoross» это не опечатка и не прикол – это название фейкового чудовища поставляемого на наш рынок для детей.

Видимо понимая, что быстро «Единую Россию» не заменить иностранные товарищи начали долгосрочную программу по дискредитации «единороссов», приучая детей к пониманию того, что Единоросс – это мерзкое, одноглазое, прожорливое, всеядное и безобразное чудище))



1 февраля

Источник: echo.msk.ru/blog/miheew/1002694-echo

Все можно с сексом и завязывать: ))

1. Если он не твёрдый, от него всё равно получишь удовольствие.

2. Шоколад можно есть в машине, не боясь быть застуканным ментами.

3. Шоколад можно есть в присутствии мамы.

4. Шоколад, если его укусить, не кричит и не жалуется.

5. Два человека одного пола могут вместе есть шоколад, не боясь осуждений в свой адрес.

6. Шоколад не будет жаловаться, что его очень быстро съели.

7. После шоколада не остаётся волос во рту.

8. Шоколаду не нужно врать.

9. Шоколаду всё равно, девственница ты или нет.

10. Шоколад можно есть абсолютно в любой день.

11. Никто не может быть ни слишком молодым, ни слишком старым, чтобы есть шоколад.

12. Когда ты ешь шоколад, соседи тебя не подслушивают.

13. Размер шоколада не важен - важно то, что чем его больше, тем больше и удовольствия.

14. Шоколад всегда хорошо пахнет.

15. Шоколад не больно есть в первый раз.

16. Через шоколад не передаётся СПИД.

17. Когда ешь шоколад, не нужно пользоваться презервативами.

18. Недостаток шоколада не приведёт к разводу.

19. Не нужно ждать почти час, чтобы поесть ещё шоколада.

20. Если ты поел шоколада, тебе не придётся снимать с себя обёртку.

1. Мужчина может дать более компетентный совет относительно того, что нам действительно идет.
2. У него есть сильное плечо, на которое можно опереться в трудную минуту, причем не одно.
3. Он может многое, чего не можем мы - передвинуть тяжелый шкаф, копаться во внутренностях нашего компьютера, когда тот начинает на нас неадекватно реагировать и наконец зимой на даче он может покатать нас на санках, причем ему скорее всего не придет в голову заставить нас тащить его больше чем 3 метра и то на спор.
4. Он не будет пытаться увести у нас понравившуюся нам особь мужского пола.
5. Он не будет устраивать нам истерики из-за того, что мы слишком похотливо посмотрели на его пассию.
6. С ним можно играть в азартные игры, пить пиво, отрываться и вообще некультурно расслабляться.
7. С ним можно ходить на культурные мероприятия, даже те, которые поздно заканчиваются - с ним не страшно возвращаться в темное время суток.
8. В связи с особенностями его психики и восприятия он может преподносить нам приятные сюрпризы в виде нестандартных, порой нелогичных, но интересных решений.
9. Он не одалживает навсегда наши вещи, и не зеленеет от злости при виде нашей сногсшибательной красоты.
10. Мы не будем мучиться комплексом неполноценности, если он зарабатывает больше.
11. Если мы подвернем ногу, он может донести нас до места назначения.
12. Нам достаются проявления его лучших качеств, а все проблемы, связанные с его содержанием - его симпатичной половине.
13. Если мы не удержимся и займемся с ним любовью, никто нас не осудит и общество нам ярлыки "извращенцы" не навесит. 

 

Источник

 

>>>>>>>

В ДНИ нынешние женщина в армии – явление вполне обычное: женщины-связистки, женщины-медики, женщины-пограничники... И проблем тут хватает. Во-первых, самая жуткая военная тайна – возраст военнослужащих. Женщина скорее выдаст врагу под пытками номер своей части, чем год своего рождения. Во-вторых, у женщин невозможна «дедовщина», потому что у них бы она именовалась «бабовщина». А какая девушка хочет раньше времени стать бабушкой? Непросто также втолковать женщине-часовому (или – часовой?), что при подходе к посту неизвестного надо командовать: «Стой! Стрелять буду!», а не вопить: «Не подходи, а то как дам!». И наконец, весьма сложно в женском строю выполнять команду «Равняйсь!» так, чтобы согласно воинскому уставу видеть грудь четвертого человека. Ведь у этого четвертого, то есть четвертой, может быть бюст № 1, а у первого, то есть первой, наоборот, № 4, а то и № 5, не говоря уже про № 6. Но, с другой стороны, многие мужские армейские проблемы для женщин – вовсе не проблемы. Ну что для российской дамы какой-то наряд вне очереди или марш-бросок после «наряда» по уборке квартиры, или «марш-бросок» с авоськами по магазинам?! ДАМА В АРМИИ... *** Я не знаю, что такое рота?  Рота - это очень близко к "носе".  Автомат мне получить охота.  Разберитесь в этом вы вопросе.  Про блиндаж? Конечно, я слыхала.  Вот, блин, дашь, - потом одни проблемы!  В фитнес-клубе столько я пахала.  Марш-броски - они вообще не тема!  Эй, военный, ты такой красивый!  У тебя кто модельер? Юдашкин?  Я бы откровенно попросила  Подойти, поцеловать мордашку.  У меня сомнений не бывает,  Ты на эту ночь – отвоевался.  Мне к лицу раскраска боевая?  Ну, конечно, кто бы сомневался!  До праздника чуть-чуть осталось, Ты будешь пьян, Защитник мой, в умат! Пусть, что задумано, сбывалось, А жизнь была, как шоколад. И будет праздник и веселье, И деньги льются пусть рекой, А сексуальное влечение  На век останется с тобой. И женщины пусть любят нежно, И слёзы льют, что ты с другой! А я... Я просто рядом буду, Ты для меня и так ГЕРОЙ!!! PEROOO

Декор воротничка.

Благодаря этой подборке Вы сможете изменить свой гардероб, а выполненный отдельно воротничок в одной из техник, о которых говорится на этой страничке, выручит Вас в любой необходимый момент :) Давайте изучим техники создания этого красивого аксессуара.

Для первого воротничка Вам потребуется фетр, в качестве подложки, на которую Вам надо пришивать или приклеивать горячим пистолетом красивые пуговицы, цепочки, бусинки и лишние украшения, которые Вы можете выделить для этого проекта.

смотрим варианты для украшения:

Сочиним любовь виртуальную
Я боюсь другую, реальную.
Интернет, он что - взял и выключил,
Адрес удалил, потерял ключи.
А реальная - надо мучиться.
Хочешь выключить - не получится.
А реальная - надо маяться.
По желанию не включается.
Сочиним любовь виртуальную.
Не всамделишную, завиральную.
Хочешь чистую, хочешь грязную,
Все равно она не заразная.
Безопасный секс, после не болит,
Даже если без... даже если СПИД.
Не со мной был он, с ним была не я
Хороша любовь анонимная,
Целовал меня, целовалась с ним.
А в помаде кто? Только псевдоним.
И не имени, и не отчества...
Что ж так мучает одиночество?

Владимир Бражников



<П.Е.>

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!