Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: «Это кто?»
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: «Где?»

Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»

Пусть будут прокляты фисташки без трещинки

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру — делает запасы на зиму.

- Доктор, какой у вас красивый почерк.
- Я заочник.

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось.

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен клоун-ниндзя.

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым или может быть даже пятым айфоном.

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувство юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

Детство — это когда «спать» обязанность, а не роскошь.

Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.

Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой на пороге — холодно.

В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.

Час за часом… сил расстаться нет!
Окна сайта мельтешат как соты!
Боже, отруби мне интернет,
У меня полным-полно работы…

Айфон 5: форма симки опять новая, но ее по-прежнему приходится доставать с помощью скрепок и матюков.

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?!

Если кто-то положил глаз на вашего любимого, значит что? Значит глаз у кое-кого лишний!

Как крaсиво зaгореть и не опозорить семью?..

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…

Президент объявил выговор трем министрам… А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая.

Приняли неожиданное решение сходить на Стаса Михайлова. По-большому.

Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке своё место.

Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.

Человечеству угрожают три беды: невежество священников, материализм учёных, отсутствие совести и бесчинства демократов. Пифагор

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает…

Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.

Самая большая недоработка Apple в том, что абоненту не видно с какого iPhone вы ему звоните.

Если словить золотую рыбку на территории Украины, одно желание придется откатить.