Возрастные кризисы мужчин выражаются намного ярче, чем у женщин, и проходят намного тяжелее и сложнее, поэтому давайте рассмотрим их немного подробнее. 

Многие мужчины любят устраивать себе и окружающим встряски: резко менять жизнь и переворачивать с ног на голову не только свою судьбу, но и судьбы близких. Как будто бы они делают это назло. Иначе как объяснить ситуацию, когда успешный бизнесмен вдруг продает свою компанию за бесценок и улетает искать смысл жизни на Тибет? Или когда хороший и правильный мальчик из не менее хорошей семьи бросает престижный вуз, чтобы сколотить рок-группу и мотаться по гастролям?

Возрастные кризисы случаются не только у отцов семейства на пороге сорокалетия – этой напасти подвержены и студенты-первокурсники, и состоявшиеся топ-менеджеры "под 30", и даже ваш ждущий внуков папа, едва вышедший на заслуженную пенсию. Итак, кто виноват и что делать – попробуем разобраться с мужскими "критическими днями".

Кризис первый: 18-24 года

Ваш сын или брат собирался все в этой жизни сделать правильно: окончить школу (может, даже с медалью), поступить в университет (конечно, на бесплатное отделение), устроиться на хорошую работу (разумеется, по профессии). Но вдруг что-то с ним становится не так.

Парня как будто подменили. Все начинается с зеленых волос или проколотой брови. Продолжается весьма странными идеологиями и взглядами на мир, не менее странными друзьями, которые пугают маму одним своим видом, романтически-философскими разговорами ("в душе я поэт!") и новым, маргинальным образом жизни.

Симптомы:

1) Молодой человек в первую очередь меняется внешне. Он отпускает длинные волосы или бреется налысо, меняет свой классический гардероб на нечто авангардное из разряда того, что достать реально лишь в американских интернет-магазинах, делает тату, пирсинг, шрамирование, ирокез. Или вообще все сразу и оптом.

2) У него меняется компания. Веселые приятели со школьного двора становятся для него "серой массой", в кругу знакомых появляются богема, маргиналы, неформалы. Об этих друзьях родители могут даже не подозревать, но скоро он будет о них "трещать" за каждым семейным ужином.

3) У него появляется какая-то новая, непонятная окружающим вера или идея. В центр нее ставятся вполне земные человеческие ценности (быть личностью, свободной от предрассудков, делать то, о чем мечтаешь), но вот реализация далека от среднестатистической нормы. Почему-то он свято верит в то, что свободный человек – это непременно бунтарь с кольцом в носу и бас-гитарой наперевес.

Что происходит на самом деле?

1) Процесс социальной самоидентификации. Он стал взрослым настолько, чтобы принимать свои собственные решения, ему хочется показать миру, каким независимым и сильным он стал. В конце концов молодой человек ищет себе место в социальном пласте и в процессе может немного перегнуть палку.

2) Синдром "сорвавшегося с цепи". Можно сказать, этому синдрому обязаны 90% всех мужских кризисов. До совершеннолетия он жил под колпаком: учился как паинька, делал все, как хотели родители, менял свои душевные метания на папины идеалы с машиной и дачей, одевался в то, что покупала мама в "правильных магазинах". Результат: родительская хватка чуть ослабла, и вот он уже хочет перепробовать все на свете.

Как быть?

1) Дать молодому человеку независимость. Ведь именно за это он и ведет свою панк-гранж-хипстерскую войну. А независимость – это не возможность гулять до полуночи и носить все, что вздумается, а возможность (и потребность) самому зарабатывать себе на тот образ жизни, который выбрал.

2) Дать ему время. Уж лучше ему перебеситься сейчас, чем в районе пенсионного возраста. В конце концов он имел право на свои майки с черепами в 16 лет, но по каким-то причинам у него их отняли.

3). Захочет себе новую "косуху" или очки Ray Ban – пойдет работать. Эта жесткая воспитательская аксиома всегда действует: еда – в холодильнике, спальное место никто не отнимает. А вот на свои увлечения взрослые и независимые зарабатывают все-таки сами.

Кризис второй: 28-45 лет

Кажется, у этого счастливчика есть все. Любимая жена, девушка или холостяцкий список поклонниц. Хорошая машина, приемлемая для нашей средней полосы зарплата, свой уголок, статус, опыт. Он хорошо ест, спит и одевается. Но вдруг ему резко начинает чего-то не хватать.

В итоге мужчина бросает все, что накопил за эти годы. В особо тяжелых случаях даже продает свою фирму. И начинает осваивать духовные практики. Он медитирует, поет псалмы, числится в буддийском центре, отказывается от мяса, кожи и средств личной гигиены. И в результате отправляется на Восток расширять сознание.

Симптомы:

1) Он начинает слишком часто зажигать благовония, читать вслух эзотерические книжки и засыпать лишь под тибетские мантры.

2) В переводе с санскрита его мантры звучат так: "я устал от прогнившего общества потребления", "мне нужны не деньги, а просветление", "карьера – это земная мишура" и далее в том же духе.

Что происходит на самом деле?

1) Пока он делал себе профессиональное имя и зарабатывал, он немного перестарался. Мужчина просто не нашел или утратил баланс между собственной системой ценностей и работой: вместо того чтобы вершить свою судьбу максимально гармонично, его бросало в крайности. Он почему-то решил (а может быть, подумал, что жизнь за него решила), что заработок денег сопряжен с потерей внутренней свободы и духовной деградацией. Логично, что теперь он восполняет потери.

2) Это все тот же мальчик, который даже в костюме Paul Smith и с ключами от новенькой BMW прятался за маминой юбкой. Он вечно был кому-то должен: жене – денег, родителям – удовлетворение их же амбиций, обществу – быть идеальным производителем и потребителем одновременно. И пока его держали невидимые кандалы (которые находились, скорее всего, только у него в голове), он был вынужден жить в нереальном для себя темпе.

Как быть?

1) Бороться с этим страшно, рискованно, тяжело, но возможно. Переезд на Гоа можно заменить двухмесячным отпуском там же, а Далай-Ламу – хорошим психоаналитиком. Уговорить на это мужчину будет непросто, но раз он у вас такой свободный от материалистических предрассудков – пусть хотя бы попробует.

2) Дать ему переболеть. Дауншифтинг, семинары, сомнительные книги – пусть играет в эти игры, пока не надоест. Тем более если до возраста "икс" он был вполне себе земным человеком, то вскоре мужчина придет к мысли, что для духовности необязательно ходить без белья и сидеть в позе лотоса.

Кризис третий: 48-65 лет

Он уже давно успокоился. Выбрал для себя стабильность. Выработал ежедневные привычки: пробежки по утрам, теннис по пятницам, семейные обеды по субботам.

Но он взглянул на себя в зеркало и заметил на счастливом лице пару слишком глубоких морщинок. А в пышной шевелюре – седые волоски…

И вот в его жизни появилось нечто новое. Нежное, малолетнее, беззащитное и наивное (по крайней мере с виду) создание. Оно настолько чисто и невинно, что даже два слова связать не может. И вот это чудо смотрит на него с открытым ртом, будто бы сбрасывая тяжкий груз лет несколькими взмахами ресниц. А мужчина вбивает себе в голову, что наконец по-настоящему и по-взрослому влюбился.

Симптомы:

1) Все признаки измены: от нового модного аромата "для уверенных в себе мужчин", благоухающего на три квартала вокруг, до появления "в меню" спорткара, краски для волос, тренера по фитнесу и подозрительного поведения.

2) Он молодится: с дурацкой улыбкой на лице, с лексиконом а-ля сериал "Универ", с новым аккаунтом на Facebook и откуда-то взявшейся кожаной курткой с "потертостями".

3) Он выглядит вполне счастливо. Сияет, как только отчеканенная монета. Много шутит, ярко жестикулирует, прекращает соблюдать диету, начинает выпивать, уходит в загулы в молодежных клубах.

Что происходит на самом деле?

1) Если честно, на истинную любовь это похоже едва ли. Ведь любовь – понятие не столь эгоистичное, как данная увлеченность, направленная, в общем, на себя самого: это им восхищаются, его развлекают, это он молодеет. Поэтому не стоит делать из такого кризисного адюльтера драму. Рано или поздно он поймет, что с этой девушкой у него слишком мало общего.

2) Он просто пытается сам себе доказать, что "есть еще порох в пороховницах". Он смотрит на девушку не как на отдельного человека, а как в зеркало, которое отражает его мнимую молодость и еще возможные победы. Она для него – всего лишь статусный сувенир. В нем кипит желание быть юношей, вернуться в собственную молодость… Он скучает по тем первым бурным чувствам, по бессонным ночам, по ночным троллейбусам. Теперь у него есть деньги, и он хочет все вернуть, как это бывает с мелкой прихотью.

Как быть?

1) Сексологи считают, что надо дать мужчине нагуляться. В одной из радиопередач Сергей Агарков говорил: "Отнеситесь к мужчине (в таких ситуациях), как к больному ребенку". Но что бы там ни рекомендовали специалисты, не каждая согласна исполнять роль старых поношенных тапочек: вы имеете полное право на развод, причем, исходя из его причины, вам перейдет большая доля совместно нажитого имущества.

2) Альтернатива: самой помолодеть вместе с ним. Заняться наконец-то собой, а не дачей с баклажанами. Тратить деньги на себя, любимую, а не на ремонт. Сделать новую прическу, записаться на пилатес, выучить итальянский, путешествовать, пробовать, творить… Мы ведь тоже имеем на это право. И пусть все, кто не согласен, горят синим пламенем. Вместе с опостылевшими баклажанами.

Но, как и любое правило, "кризисный вопрос" имеет свои исключения. Есть парни, которым судьбой уготовано стать рок-звездами. Существуют люди, которые всерьез посвящают свою жизнь религии и духовности, для них – это смысл существования. Ну и не будем лукавить – любви все возрасты покорны. И да, 60-летний "дедуля" вполне может влюбиться в юную девушку, причем по-настоящему и без подвоха. А она – ответить ему взаимностью.

Разница лишь в том, что кризис в отличие от жизненного предназначения – это банальная психологическая проблема. Которая кроется, как правило, в желании быть свободным, любимым, принятым близкими. Но, к сожалению, любовь к себе, внутренняя свобода и гармония со своей личностью не приходят извне. Их не получишь в хиппи-коммуне в Индии, ее не подарит девочка-студентка-любовница, ее не поймаешь, в муках записывая свой первый dj-трек. До нее надо просто дорасти. И пути в этом росте бывают самыми извилистыми и разными. А мужчины, что поделать, всегда остаются детьми. И важно, чтобы эти "детки" были счастливы.

http://woman.delfi.ua