С МОЕЙ ИНТУИЦИЕЙ
ТОЛЬКО УГАДЫВАТЬ, В КАКОЙ РУКЕ АРБУЗ

Стивен Сигал решил сняться в романтической комедии, но по привычке, уже на 15 минуте нашёл у своей девушки наркотики, обнаружил, что друг оказался предателем, а во время саундтрека перестрелял половину китайского квартала.

Не держи зла. Держи дробовик

Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле

- Дорогой, а что если бы мы остались единственными людьми на Земле? Ты бы меня любил? 
- БЛИН, КАКОЕ ЛЮБИЛ, КРУГОМ ТАЧКИ, САМОЛЕТЫ, БУХЛО.

Жизнь-боль - говорят пессимисты. 
Да - говорят оптимисты.

А ведь я только всего и хочу, чтобы всё всегда было по-моему.

Вчера сын попросил папу рассказать ему страшную историю...
"Однажды один маленький мальчик нашел черную кассету. Он принес кассету домой, поставил ее в магнитофон и включил. Раздался голос: "Гроб на колесиках едет к тебе. Беги, мальчик!" Но мальчик не поверил. Прошло 5 минут и снова раздался голос: "Гроб на колесиках ищет твой город!" Но мальчик опять не поверил. Еще через 5 минут он услышал: "Гроб на колесиках нашел твой город, он ищет твою улицу!" Мальчик испугался и выключил магнитофон, но вскоре он включился сам и проговорил: "Гроб на колесиках нашел твою улицу, он ищет твой дом!" Мальчик в ужасе вытащил кассету и сломал ее, но тут магнитофон заговорил опять: "Гроб на колесиках нашел твой дом, он ищет твою квартиру!" Мальчик закричал, выбросил магнитофон в окно, но тут в дверь позвонили... Больше мальчика никто не видел..."
Сын только и выдал: - Пап, я не знаю, что такое кассета, но я никогда ничего не буду подбирать на улице, правда-правда!
Вот тогда-то мы и поняли, чему должна была научить эта страшилка, а мы в детстве боялись, под одеяло прятались...

Я выучил фразу «Покормите меня» на 20 языках, на всякий случай

Дети говорят:

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Парень прощается с блондинкой:
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гуд бай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.

Не пора ли нам уже как-то осмыслить символическую роль балета в новейшей истории страны?

Из советов начинающим модникам.
- Если Вы психологически не можете сразу надеть на себя рваные джинсы, начните с носков, колготок и трусов.

Это неловкое чувство, когда приходишь на концерт любимой в юности группы и не понимаешь кто это и что за херню они поют...

Сегодня в офисе решил помыть свою кружку для кофе, принес из дома хлебной соды и фери, потратил 45 минут, отмыл до первозданной чистоты, сполоснул!
И когда нес к своему столу, уронил и разбил!!
Бляяя, похоронил торжественно!!!

Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.

Знакомый программист третий день пытается настроить русские буквы в ICQ на мобиле и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское.
А я третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта. Вот такой я скорпиончик!..

— Ты знал, что глаголы можно использовать как междометия? 
— Шизеть! Не знал! Обалдеть, зашибись!

- Это очень забавно - наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.

Мозг - как мятая рубашка, чем больше используешь, тем больше извилин, а общество как утюг, сглаживает все "несовершенства".

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн... Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет... Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди... Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Привет проблемы, я вас ждала, заходите, чё как не родные-то!

- Уважаемый ГосНаркоКонтроль, вчера неизвестные лица подбросили мне аудионаркотики. Какова административная и уголовная ответственность за их хранение?
- Пять лет Стаса Михайлова .

- Привет. Ты кто?
- Ёрш.
- Не ври, ерши не умеют разговаривать.
- А ты кто?
- Человек.
- Не ври, люди не умеют разговаривать с ершами

- Маааам, а почему Иммануил Кант отрицал необходимость религиозного оправдания морали?
- Потому что манную кашу в детстве не любил.

Малыш неделю сводил бабушку с ума.
Ходил и повторял: "Молись и кайся..."
У него просто мультик любимый был... "Малыш и Карлсон")

Яндекс на запрос "фигня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую фигню лучше искать на Гугле.

Между словами "я пошла спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два...

Для одиноких мазахистов в секс-шоп завезли специальные наборы: бумеранг и грабли.

Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу.

Общение на форумах часто напоминает анализы в больнице: кто-то пришел, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...