В Интернете благодать:
Сколько влезет спорьте.
Можно даже всех послать-
Не дадут по морде!

Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия. - Во мне всё можно найти! - похвастался Google. - Я самый главный в мире! - заявил Internet. - Ну, ну... - тихо ответило электричество.

Пять минут тяжко работаю, работаю ,дай думаю в интернете часика два передохну.

За один вечер в Химках Айфон сменил 7 владельцев.Причем двоих и пережил..

Мой Твиттер и Инстаграм синхронизируется с аккаунтом на Фейсбуке.В детстве я бы сума сошел от этой фразы.

Хозяйкам на заметку:"Выходя из интернета, почисть историю и оставь одну вкладку с рецептами борща."

Свадьба была тихой,в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Весь интернет любит котов,потому что с собакой нужно 3 раза гулять,а это 1,5 часа без компа.

А вот бы дома сделать уборку и нажать -"Сохранить!"

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растёт,
за уши тянешь что-ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц
на 5 см поднимаю!

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

Нашла в интернете параметры идеальной фигуры.Измерила себя...Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...

Ох, кто бы знал, как эти домашние дела отвлекают от интернета...

Поддался на спам: заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу.

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое,
глаза красные, попа синяя.

– Почему так сильно дисковод гудит?
– Ну... диск читает.
– Блин, вслух что ли?!

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...

Ввожу в Яндексе "Как спрятать..." и вижу подсказку " Как спрятать тело". Хорошо.Но Яндекс говорит, что по этому запросу три миллиона ответов. Похоже, тема становится популярной...

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Опытный начальник по стуку клавиш может определить, в какую игру рубится подчинённый и насколько умело..

За свою жизнь человек проводит в туалете около четырёх лет.Но если у него там ловит Wi-Fi, то в три раза больше.

Один админ у другого спрашивает:
"Что - то сайт не открывается?"
Сосед говорит ему -А ты пропингуй ..
На что в ответ: -От пропингуя слышу.

- Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.
- Да ты что! Не вздумай! У тебя родители — многотысячники, да ты сама тысячница и модератор.
У тебя сам D….. во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого один-единственный пост без комментов ?

Принтер – это такое устройство, состоящее из трех частей: корпуса, лотка для бумаги и мигающей красной лампочки.

Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал…

Подзатыльник – это хороший способ передачи информации из поколения в поколение.

И послал блогер свой компьютер на три кнопки – Ctrl+Alt+Del…

У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала..
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да свет пропал...

Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать? - Продать компьютер.

В тюрьме столько не сидят, сколько мы в блогах.

Ничто так быстро не остывает,как чашка чая возле монитора!

- Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький,с красными
глазками… всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш- это же наша мама блог ведет…

Пока бан не грянет, тролль не перебесится.

Жена - мужу:"Я отлучусь блог проверить на минутку, а ты помешивай суп каждые полчаса..

Корейская фирма Samsung вскоре лишится буквы «А» в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии фирмы Apple.

Память компьютера лучше нашей, потому что из неё всё можно стереть.

Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и "связь" лучше.

Стоит включить компьютер, и всё: пипец всем моим грандиозным планам на день!

Трое блогеров рыбачат, сидя в лодке.
Начинается рассвет.
– Вот и солнышко восходит, – говорит один.
– Давно такого красивого восхода не видел, – говорит другой.
А третий раз и двумя пинками выталкивает обоих из лодки.
Они вынырнули, отплёвываются:
– За что?!
– Одного за офтоп, другого за флуд.
Те хором:
– Ты, что, с ума сошёл?!
И оставшийся в лодке тут как даст веслом по голове одному и другому:
– А за обсуждение действий модератора сообщества – банн!!

Из разговоров в чате:
- А я сейчас буду пить чай с матэ, ройбышем и лимонным сорго.
- Кто все эти люди?!!!

Уезжая в отпуск, не забудьте отключить газ, воду, электричество и комментарии в блоге.

Если вы ставите суп или чайник на плиту и садитесь за компьютер, берите с собой ложку. Это напомнит вам, что вы что-то разогреваете.

Сидит блогер за компьютером, готовит новый пост. Жена его спрашивает:
– Ты не видел, куда я лифчик положила? Найти что-то не могу…
Блогер, не отрываясь от монитора, машинально отвечает:
– Погугли или в Яндексе поищи.

– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет!
– А DVD?
– Нет!
– А сотовый?
– Нет!
– Мам, а ты динозавров видела??

На приеме у психотерапевта:
– Комментарии пишете?
– Пишу!
– Сколько в день?
– Три тысячи.
– И что при этом чувствуете?
– Власть, могущество чувствую!..
– Приведите пример.
– Ну, допустим, снял Ф.Бондарчук фильм, сорок миллионов потратил, семьсот профессионалов с ними работало. А я сел и написал: «Обитаемый Остров – полное фуфло»! И всё! Мощь чувствую! Власть чувствую!

Собери три флуда, два мата и одно оскорбление модератора и получи золотой бан по IP.

Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить и поить не надо.

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею…
-У меня медленный интернет.

- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть Интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

Пришёл блоггер на работу, включил компьютер,а интернет не работает… Пришлось работать.

Подруга подруге: знаешь, муж меня приревновал к компьютеру, странно, к плите он меня почему-то не ревнует?

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок? " и получить ответ: "Под диваном, дебил!"

Пришёл блоггер в Лувр, видит там Мону-Лизу и думает: «А эту аватарку я уже у кого-то видел.

Сидит блогер в компьютере и вдруг по монитору ползет таракан! Он его мышкой хотел спугнуть. Таракан остановился,посмотрел на блогера,пошевелил усами и говорит: "Компьютер почисть"

Звонок в службу ПК ремонта:
-"Здравствуйте!Чем я могу вам помочь?"
-"Привет!Исчезло изображение на моем компьютере."
-"Горит свет на экране ?"
-"Нет!"
-"Хорошо,проверьте, соединен ли кабель экрана к ПК!"
-"Подождите,сейчас посмотрю"
- "Да, есть кабель!"
-"Проверьте подключён кабель от компьютера к розетке!"
-"Сейчас посмотрю"
"К сожалению, я не могу сказать точно,очень темно"
-"Включите свет !"
-"А света нет, у нас отключили электричество!"

Вот уже 2 часа повторяю заклинание:"Интернет,интернет,отпусти в туалет!"

Нелепая смерть блоггера-лузера
Нажал на кнопку "опубликовать" убило током.

Жизнь подобно зависанию в интернете, дело бестолковое а уходить жалко.

Раньше в домах по вечерам тихо трещал камин, а теперь клавиатура.

Действия блогера во время пожара:
Если вы заметили дым или возгорание, действуйте незамедлительно:
1. Напишите об этом пост в ЛиРу.
2. Срочно включите веб-камеру и убедитесь, что трансляция будет идти непрерывно.
3. Возьмите фотоаппарат, сделайте несколько снимков. Можно будет после пожара выложить в блог.
4. Позвоните пожарным. Запишите разговор с ними. Потом выложите аудио в сеть.
5. Возьмите документы и телефон со встроенной видеокамерой.
6. Позвоните соседям, пусть тоже отметятся в блоге.
7. Позвоните друзьям, пусть дадут ссылку на ваш блог.
8. Выйдите на улицу. Снимите подъехавших пожарных.
9. Через SMS рассказывайте о том, как происходит тушение. Снимайте на мобильный. Отсылайте видео через соответствующие сервисы и постите его в блог.
10. По окончании тушения пожара снимите в подробностях все сгоревшее.
11. Расскажите о том, как это было. Сделайте итоговый пост.

-"Папа,я там нажала кнопочку,отформатировать диск С.
А почему ты изменился в лице?"

Компьютер — это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

Яндекс на запрос "фигня" выдал 3 млн результатов,а Гугл- 4 млн300тыс.
Вывод:всякую фигню лучше искать на Гугле.

Лягу пораньше-сказал организм
Фиг тебе-сказал интернет.