В связи с последними событиями очень актуальный и очень нужный МАСТЕР-КЛАСС

Как зашить себе рот. Мастер-класс

Читать далее...

Это прекрасно, просто прекрасно..

Николай Некрасов. Из поэмы "Крестьянские дети":
Однажды в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел; был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Лошадка, везущая хворосту воз.

Оптимисты:
В поэме впервые с такого-то года
Не поднята тема нехватки овса,
Совсем не слыхать матюгов коновода,
И в центре лошадка, а не колбаса!

Заклепочники:
Пускай не затронута тема навоза,
пускай историзм соблюден не везде,
Но в целом раскрыто влияние воза
На скорость копытного в вязкой среде.

Пессимисты:
Я сам не смотрел, но читал в интернете:
у клячи по ходу отклеился хвост!
И где в этих виршах крестьянские дети?
Назвали бы просто: «Кобыла и воз!»

Патриоты:
Под видом поэмы предатель Некрасов
Возводит поклепы на сочинский наст!
В гробу мы видали таких п[остмодернисто]в!
Кто стих прочитает, тот сам п[остмодерни]ст!

Городские сумасшедшие:
ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ В МИНИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ
В ПОЭМЕ ИДЕТ ПРОПАГАНДА ВСЕГО
СПАСИТЕ ДЕТЕЙ ОТ ПОДОБНОЙ ХАЛТУРЫ
СЕГОДНЯ ЛОШАДКА А ЗАВТРА ФАШИЗМ

попизженно отсюда



вот так оно всегда и бывает )

Серия сообщений "КаРтИнКи в Png":

Часть 1 - Моя первая работа
Часть 2 - Вторая рамка
...
Часть 25 - Учись прощать....
Часть 26 - Моя новая работа
Часть 27 - Никогда не забывай....

ЦЫГАНКА

Этот номер хорош на новый год.

Звучит цыганский романс. В зале появляется цыганка. 
- Ой, красивый мой, что смотришь на меня, как кот на сметану, думаешь, обманывать тебя стану? Я тебе, мой хороший вот, что скажу, когда пьёшь надо знать меру. Иначе можно выпить меньше. Так давайте нальём водочку русскую в бокальчики заморские и выпьем за то, чтобы в новом году любое настроение было всегда с кем делить. Давайте выпьем за всех за вас и ваших друзей! 

Читать далее...

Художница Таня Tavlla, прославилась в Интернете своими оригинальными рисунками. А рисует Таня обо всем на свете - о творчестве, о работе, о жизни, о радостях и огорчениях. С недавнего времени за творчеством Тани Tavlla можно следить в Инстаграме. Заряжайтесь позитивом! :)

 

Читать далее...

Читать далее

---

Если Вам понравился пост и вы его цитируете,  пожалуйста,

не забудьте и сегодня проголосовать за мои конкурсные работы)))

 Евгения Лиси 4работы ТЫК ТЫК ТЫК ТЫК  

 http://www.liveinternet.ru/users/4709987/post300887333/

Ли.ру! Друзья! Я чувствую вашу поддержку! Спасибо)

Просьба действительна до конца декабря 2013г.

 

color: rgb(0, 0, 0); font-family: tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans'; font-size: 11px; line-height: 15.0625px; p style=

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных

Три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли

Если вы по ошибке положили деньги на чужой телефон, отправьте вдогонку смс "Спасибо за шикарную ночь!"

Если вам не попадались Настоящие Мужчины — это ещё не значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а козлы как мухоморы — яркие, и их далеко видно!

Рождение — это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать

Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:"Будет день — будет пища!"

Только наш человек способен так искренне радоваться неудаче другого при полном отсутствии собственных успехов

Половые органы — это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!

Я однажды споткнулся об кота и с размаху упал жопой на гитару. И тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни

Диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму

Среди медведей принято считать, что все белые медведи – дуры

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга

Женщины хитры, чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали "колготами"

Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого

Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" — не порнуха

– Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера отобрали права

Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов

Читать далее...

>>>>>>>

12 открытий, которые сделает мужчина, став отцом:)

1. Квартира смертельно опасна
Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по «воспитанию» дитя - это попытки спасти его от травмы.

2. Сон - новая эротическая фантазия
Восемь беспробудных часов - это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы.

3. У тебя неприятный характер
Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков.

4. Зато ты станешь идеалом для дочери
Именно ты сформируешь ее вкус к мужчинам. Постарайся соответствовать, если хочешь, чтобы у тебя со временем появился приличный зять.

5. Не все зависит от тебя
Когда ты в первый раз уронишь ребенка головой об пол (не «если», а именно «когда»), ты будешь молиться, чтобы все закончилось хорошо. Даже если не знаешь ни одной молитвы и никогда ни в кого не верил.

6. Ты – «плохой» следователь
К двум годам ребенок научится манипулировать твоей женой, как президент вертит думой. Если не хочешь жить с маленьким диктатором, тебе самому придется командовать, наказывать и 50 раз на дню говорить слово «нет». Неприятная роль, но кто-то должен это делать.

7. Свободное время - когда он спит
Ребенок - работодатель, не знающий Трудового кодекса. Выходных для него не существует.

8. Маленький - не значит тихий
Пусть он весит шесть кило - расстроившись, он мастерски воспроизводит звучание звена Су-35 в режиме атаки. Да, некоторые еще во сне храпят. Басом.

9. Хороший мультфильм можно посмотреть 50 раз.

10. Ты мог бы вести переговоры с террористами
«Он не хочет на улицу. Нет, он хочет на улицу. Нет, эти перчатки не подходят. Нет, он не будет просовывать ручку в рукавчик. Нет, он все же не хочет на улицу. Это - моя игрушка, хоть она и чужая...» Все переговоры - мягким голосом, с улыбкой и уменьшительно-ласкательными суффиксами.

11. Счастье есть
Ребенок не только сам искренне переживает все происходящее, но и тебя заставляет испытывать очень острые радость, нежность, умиление. Каким бы циником ты ни был, от многих его поступков и фраз тебе придется вытирать слезы умиления. И нечего тут стесняться.

12. Ты лошадка, и-го-го.

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Забавные детки
Часть 2 - Приколы рожениц
...
Часть 6 - Список бессмысленных вещей, которые делают люди
Часть 7 - Современные игрушки для детей
Часть 8 - 12 открытий, которые сделает мужчина, став отцом:)

• Умная женщина, обнаружив ошибку мужа, ткнет его носом. И напомнит, что она его об этом предупреждала. Мудрая женщина – поддержит, приободрит, иногда сделает вид, что ничего не заметила. • Умная женщина в кризисной ситуации возьмет бразды правления и научит мужа жить правильно. Мудрая женщина очень тонко покажет ему направление и поддержит в намерении дойти туда. • Умная женщина будет учить детей математике, несмотря ни на что. Мудрая – увидит в каждом из них личность. • Умная женщина на работе будет стараться быть лучше других и не совершать ошибок. При этом большинство коллег будут относиться к ней очень настороженно. Мудрая женщина создаст в коллективе атмосферу любви и тепла. • Умная женщина будет вмешиваться в жизнь своих взрослых детей, давать им непрошеные советы и рекомендации, рассказывать им о том, как правильно растить детей. Мудрая женщина позволит детям получить свой жизненный опыт и поддержит в любой ситуации. • Умная женщина будет бороться с влиянием свекрови, отстаивать свою независимость от родителей, ругаться с ними из-за их советов. Мудрая женщина научится улыбаться, слушать молча, соглашаться. И делать по-своему. С любовью. • Умная женщина хочет изменить весь мир, переделать всех людей вокруг. Мудрая женщина начнет меняться сама. И примет других такими, какие они есть. • Умная женщина думает, что счастлив тот, кто прав. А мудрая женщина знает, что прав тот, кто счастлив.

 

Студент получил вопрос об «Аде» во время экзамена на сессии.
Ниже приведен реальный вопрос во время сессии на экзамене по химии в Университете Аризона и реальный ответ студента. Ответ студента был настолько «полный и основательный», что профессор опубликовал его в сети, благодаря чему мы собственно тоже можем получить эстетическое удовольствие.

Итак, дополнительный вопрос: Является ли Ад экзотермическим (выделяет тепло) или эндотермическим (поглощает тепло)?
Большинство студентов доказывают свои верования, используя закон Бойля (газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии) ну или что-то в этом роде.
Но один из студентов, однако, написал следующее:

«Во-первых, мы должны определить, как изменяется масса Ада во времени. Другими словами, мы должны узнать скорость, с которой Ад пополняется душами и освобождается от них, где последнее маловероятно. Думаю, мы можем с полной уверенностью предположить, что как только душа попала в Ад, она его больше никогда не покинет. Следовательно, ни одна душа не покидает Ад. Относительно количества душ входящих в Ад, давайте посмотрим на различные религии, существующие на сегодняшний день.
Большинство этих религий утверждают, что если вы не являетесь последователем этой самой религии, то вы попадаете в Ад. Учитывая, что в мире существуют более чем одна религия и люди не являются последователями более чем одной религии, то мы можем смело предположить, что все души попадают в Ад. Имея данные о рождаемости и смертности, мы можем вычислить, что количество душ в Аду растет экспоненциально.

Теперь, давайте посмотрим на скорость изменения объема Ада, потому что согласно закону Бойля для сохранения той же самой температуры и давления в Аду, объем Ада должен расширяться пропорционально в соответствии с количеством поступающих душ.
При таком развитии событий, мы имеем два варианта возможного исхода:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем в него поступают души, то температура и давление в Аду увеличиваются и это, в конце концов, приведет к взрыву Ада.
2. Если Ад расширяется быстрее, чем в него поступают души, то температура и давление Ада, в конце концов, упадут и Ад замерзнет.

Итак, который из вариантов наш?
Давайте возьмем в качестве постулата утверждение, данное мне Терезой во время первого курса, что «Скорее Ад замерзнет, чем она переспит со мной» - учитывая, что я переспал с ней прошлой ночью, мы можем предположить, что второй вариант – верен.
Соответственно, я уверен, что Ад является экзотермическим и уже давным-давно замерз. Выводом этой теории является то, что раз Ад уже давно замерз, следовательно, туда больше никто не может попасть и все умершие попадают только в Рай, что является доказательством нашего священного творения, что в принципе и объясняет причину громких и продолжительных возгласов Терезы прошлой ночью: «О боже, о боже!!!»

Этот студент получил высшую оценку с плюсом.
Вольный перевод отсюда: http://www.quickmeme.com/p/3vr3nn
oneoflady.com

Серия сообщений "Юмор":

Часть 1 - Вопросы блондинке
Часть 2 - Есть ли у крановщиков чувство юмора
...
Часть 36 - Народ прикалывается
Часть 37 - Улыбнуло. О нас, о женщинах
Часть 38 - Вопрос об «Аде». Ответ студента