Улыбнуло :) |
|
Здравствуй, жопа, новый год |
|
Я вчера вождение сдавала |
|
|
Забавные мысли с прикольными картинками |
|
Алкогольный гороскоп для женщин. |
|
=Ежичка= смеётся!= |
- Истица! Вы утверждаете, что живя с Вами, ответчик изменял
Вам с двумя мужчинами?
- Да, Ваша Честь! Диван и телевизор мужского рода!
В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
Мудрость - это когда ж*па успокоилась и уже ничего не ищет!
|
Скучаем в самолете?:) |
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете,если вам скучно?
* достань свой ноутбук из сумки;
*открой его медленно и спокойно;
*включи его;
*убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
*запусти твой любимый поисковик;
* закрой глаза и подними голову к небу и сделай вид,что молишся на арабском языке
* глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
Медаль за троллинг обеспечена,но скорее всего посмертно:)))
|
"В сети подруги мягче и внимательней..." |
|
|
Юмористический гороскоп. Как идут нах знаки Зодиака |
|
Улыбаемся, друзья! |
|
=Ежичка= смеётся!= |
Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: «Это кто?»
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: «Где?»
Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»
Пусть будут прокляты фисташки без трещинки
Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру — делает запасы на зиму.
- Доктор, какой у вас красивый почерк.
- Я заочник.
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось.
|
=Смешинки толстого ёжика= |
Подруги, слушайте совета: все в мире – тлен и суета, КОГДА НЕ ДЕЙСТВУЕТ ДИЕТА,
УЧИТЕ ТАНЕЦ ЖИВОТА!
Встретились две подружки.
- Как ты сильно похудела - восхищенно произносит одна.
- Да это от переживаний. Я узнала, что у мужа есть любовница, - отвечает другая.
- Вот негодяй, и как ты это терпишь, подавай на развод!
- Не могу, мне осталось сбросить еще 5 кг.
Подчеркнуть талию можно двумя способами. Первый - убрать живот. Второй - отрастить попу.
Пациентка у диетолога.
— Доктор, я больше не в силах выдерживать эту диету. Мне всегда хочется есть, а вчера я чуть было не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. В качестве перекуса можно. Там всего-то сорок калорий.
|
Чёрный юмор от блондинки |
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
У девушки был статус "Хватит качать бицепсы, нормальные пацаны уже давно качают нефть".
А один смышлёный парень отвечает:
- Хватит качать губы и грудь, нормальные девушки уже давно качают детскую кроватку и поют колыбельную!
- если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился. :)
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»
|
Юмор одной строкой |
|
Ухохочешься! |
|
|
Необычное,забавное:))) |
|
Ухохотайка! Про очереди |
|
Макароны по-флотски. Хохочем на собой. |
|
Дракон и Бес. о Блогах. |
|
Инструкция по выживанию беременных в час пик:) |
►Первый триместр
Исходные данные:
Внешность: живот вогнутый, лицо бледное, руки холодные.
Энергетический потенциал: попеременно хочется спать, плакать или обниматься с унитазом.
Тактика: улыбайтесь. Если не получается – нарисуйте себе улыбку при помощи контурного карандаша для губ и стойкой губной помады. Ярко-красной. Во-первых, красное на зеленом – это красиво. А во-вторых, если зеленым фоном служит ваше лицо – это еще и страшно. Ваше оружие – холодные руки и небольшая прозрачная баночка с прозрачной желтой жидкостью. Например, яблочный сок в баночке из-под детского питания. Носите его всегда с собой.
Порядок действий: Войдите в автобус в переднюю дверь. Холодными пальцами нежно прикоснитесь к руке пассажира, сидящего на переднем сидении, и с улыбкой произносите, протягивая баночку:
– Вы не могли бы подержать, пока я достану деньги за проезд?
Если пассажир сразу не понял намека и протянул Читать далее
|