УЛЫБНИТЕСЬ! Если в вашем доме завелся хенд-мейдер... |
Если в вашем доме завелся хенд-мейдер, вы сразу это заметите, ведь перед вами встанет большой вопрос: как жить дальше. Ибо появление в доме хенд-мейдера в корне подрывает привычный режим жизни.
1. Место обитания
Места хенд-мейдерам (далее ХМ) надо много. Лучше всего подойдет большая комната с кучей полочек, коробочек и двумя-тремя столами. Помните, сколько бы полочек вы не сделали ваш новый питомец займет их все! и наверняка потребует еще. Коробочки также буду заняты и забиты различным мусором. Никогда не прибирайтесь в жилище ХМ т.к. то, что для вас мусор, для них ценнейшие предметы!
|
Сказано с юмором |
Дневник |
|
|
О ВАС,ДОРОГИЕ МУЖЧИНЫ..С ДОБРЫМ ЮМОРОМ И ЛЮБОВЬЮ!!! |
|
|
Недетские приколы в картинках! |
|
Заметки на полях слабого пола... |
Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.
|
Дела житейские... |
|
Наша RUSSIA о нас |
|
О браке с юмором |
Дневник |
|
|
Женский ответ мужскому шовинизму |
|
Принципиaльнaя рaзницa |
Дневник |
|
Про интернет |
Дневник |
|
|
С прaздником, дорогие мои! Улыбнёмся вместе))) |
Дневник |
|
|
И НАС С ПРАЗДНИКОМ, МОИ "БОЕВЫЕ" ПОДРУГИ!!! ПОСВЯЩАЮ ВСЕМ ВОЕННООБЯЗАННЫМ ДАМАМ.. |
|
|
Мужская логика |
Дневник |
|
|
13 причин, почему лучшая подруга должна быть мужского пола |
1. Мужчина может дать более компетентный совет относительно того, что нам действительно идет.
2. У него есть сильное плечо, на которое можно опереться в трудную минуту, причем не одно.
3. Он может многое, чего не можем мы - передвинуть тяжелый шкаф, копаться во внутренностях нашего компьютера, когда тот начинает на нас неадекватно реагировать и наконец зимой на даче он может покатать нас на санках, причем ему скорее всего не придет в голову заставить нас тащить его больше чем 3 метра и то на спор.
4. Он не будет пытаться увести у нас понравившуюся нам особь мужского пола.
5. Он не будет устраивать нам истерики из-за того, что мы слишком похотливо посмотрели на его пассию.
6. С ним можно играть в азартные игры, пить пиво, отрываться и вообще некультурно расслабляться.
7. С ним можно ходить на культурные мероприятия, даже те, которые поздно заканчиваются - с ним не страшно возвращаться в темное время суток.
8. В связи с особенностями его психики и восприятия он может преподносить нам приятные сюрпризы в виде нестандартных, порой нелогичных, но интересных решений.
9. Он не одалживает навсегда наши вещи, и не зеленеет от злости при виде нашей сногсшибательной красоты.
10. Мы не будем мучиться комплексом неполноценности, если он зарабатывает больше.
11. Если мы подвернем ногу, он может донести нас до места назначения.
12. Нам достаются проявления его лучших качеств, а все проблемы, связанные с его содержанием - его симпатичной половине.
13. Если мы не удержимся и займемся с ним любовью, никто нас не осудит и общество нам ярлыки "извращенцы" не навесит.
|
Из истории болезни. Кот... :)) |
Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз —я говорю с несуществующим котом.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
Паранойя —я боюсь сболтнуть лишнее при коте, ибо он стучит в органы.
Неврастения —кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Мания величия — я - КОТ !
Мания преследования — "кот следит за мной, чтоб убить и надругаццо".
|
Ухохатки..., вот лошадки...!!! |
|
|
Давайте вспомним о своих странностях и посмеемся |
Например,
— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
— заглянуть в туннель метро ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
— перетаптываться в очереди, даже если она не продвигается
— двигать мышкой по экрану с зажатой кнопкой
— двигать мышкой по экрану, пока что–либо загружается, как будто от этого быстрее загрузится
— выделять текст мышкой при чтении
— отвлечься и сказать "че–то я хотел…"
— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
— одеться, чтобы уйти из квартиры, придти к компу, посмотреть на него и уйти
— налить стакан чая и не выпить. потом забыть про это и налить еще один. когда накопится три и более стаканов выпить их разом холодными
— отходя от машины возле торгового центра минимум 3 раза закрыть машину с брелка, отойти на 50 метров и закрыть ещё два раза
— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время во время справления нужды
— ходить из стороны в сторону во время разговора
— каждый раз покупать в метро одну поездку
— записывать фильмы на DVD и потом выбрасывать не просмотрев
— называть папки на 111 и 222, стирать их когда кончается место потому, что непонятно, что там
— переспрашивать вопрос даже когда его полностью услышал и уже готов ответить
— намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку
— перед выходом из дома положить в карман плеер, засунуть наушники в уши. Через некоторое время понять, что плеер так и не включен
— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго
— набрать номер и забыть, кому звонишь
— жать сильнее на кнопки пульта, когда в нем садятся батарейки
— разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его
— ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода
— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты
— обходить трещинки на асфальте
Источник .log-in.ru/articles/1591/
|
ВЫ РАБОТАЕТЕ МАМОЙ… |
Дневник |
|
|
Отвлечемся от любимых схемок и улыбнемся! |
Уехать из России - это не эмиграция. Это эвакуация. **************************************** Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж. **************************************** Наркоз - это средство защиты хирурга от советов пациента во время операции. **************************************** Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали. **************************************** - Петрович, а вообще-то вы пьете? - Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да. **************************************** Воспитанный супруг, на лай жены должен мяукнуть... **************************************** Молодая мама: Уф, вроде все для школы купила - тетради, ручки, валерьянку, ремень... **************************************** - Нууууу, я была отличницей до девятого класса. - А потом? - А потом у меня выросла грудь... **************************************** Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии **************************************** Сделал добро - отойди на безопасное расстояние. **************************************** Если женщина начинает со слов: "Ты только не волнуйся...", то волноваться и в самом деле уже поздно. **************************************** Дирижер на репетиции симфонического оркестра: - У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! **************************************** Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит: Смотри, какая красивая << Моему котику!>> Купить, что ли, своему козлу **************************************** Он так красиво врал, почти как прогноз погоды! **************************************** И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника... **************************************** С наведением порядка у нас все в порядке. Вот с устранением бардака - полный бардак. **************************************** - Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации! **************************************** Мне кажется, что в фразе "хочется понять женщину" слово "понять" не имеет смысла. |
***************************************
****************************************
При перевозке живой рыбы в закрытых, наполненных водой трюмах, основная проблема была в том, что рыба не двигалась и погибала от удушья. Устанавливали различные устройства для перемешивания, но рыба двигаться не хотела. Решение было найдено довольно простое - в трюм запустили хищных рыб. - Однажды Генри Форд приказал своим инженерам обследовать все автомобильные свалки США, чтобы понять, какие детали с какой частотой ломаются в "Форде-Т". Оказалось, что ломалось все, кроме центральной цапфы переднего моста, которая не ломалась никогда. Форд дал указание понизить ее качество. - Когда-то в Венгрии по понедельникам люди выходили на улицы, наполнялись театры, музеи и концертные залы. По понедельникам был выходной день на телевидении. - "Малиновый звон" происходит от города Малин /Бельгия/, где отливались лучшие, по тем временам, колокола. В США продаются кроссовки "Рибок" оригинальной сборки: правый ботинок сделан в Тайване, а левый – в Таиланде. Для борьбы с воровством обуви с фабрик готовой продукции. - Компания Dawson Personnel Systems (Огайо), повысив нормы выработки для своих сотрудников на 20%, объявила о том, что все сотрудники, которые будут справляться с дневной нормой досрочно, могут каждый день уходить с работы в 14.00. Результат превзошел все ожидания: задание, рассчитанное на месяц, было выполнено за две недели - плюс 40-процентная экономия на освещении, отоплении и воде после 14.00. - Перед Второй Мировой большая часть минометов в европейских армиях имела калибр 81,4мм. Наши стали делать минометы калибра 82 мм. Мы могли стрелять трофейными минами, в отличии от противника. - Когда в годы войны на Сахалине сел подбитый японцами "B-29", Сталин сразу приказал Туполеву скопировать американский бомбардировщик, запретив что-либо улучшать и исправлять. Получился тяжелый бомбардировщик ТУ-4. Никогда раньше в советских самолетах не было пепельниц в подлокотниках кресел пилотов. - Венеция построена на сваях из российской лиственницы, которая почти не гниёт в воде. |
|