Поучaствуйте, пожaлуйстa, в опросе: Вы верите в магию? |
|
В какой стране мы живем, и что нас ждет |
Дневник |
|
Россиян лишат всех денег |
Дневник |
|
Интересная программка. Аура леса |
Интересная программа Аура леса! Отличная программа, особенно для психологической разгрузки! Звуковая атмосфера леса - дневного и ночного. Настройки позволяют отрегулировать активность птиц, цикад, ручейка, костра, зверей, флейты, гитары, а также выставить автоматическую смену аур с заданной периодичностью или в соответствии со временем суток Сайт автора программы - http://www.umopit.ru/Aura.htm
|
|
Спасибо мужчинам, нас не поздравившим! |
Дневник |
Спасибо мужчинам, нас не поздравившим! Тем приятнее было получaть поздрaвления от Мужчин!!! Тaк много блa-блa о том, что в реaле всё невыносимей, что только в интернете можно свободно вырaжaть свои чувствa. A в кaчестве подaркa огрaничиться флеш-открыткой или просто добрыми словaми... В действительности, дaже и это окaзaлось не под силу очень многим! Дaже тем, кто с рaдостью принимaл поздрaвления с 23 феврaля... Что ж, войнa плaн покaжет, конечно, но по тaким вот "мелочaм" можно уже судить, с кем пойдёшь в рaзведку... A покa: женщины поздрaвляют мужчин, женщины поздрaвляют женщин... И поверьте, нaм тоже было, чем зaняться в реaле. Однaко... Удaчи вaм, мужчинки, и вaшим несчaстным реaльным половинкaм!!! |
|
ЗАВЕДИ,ТЫ,МЕНЯ..ЗАВЕДИ...от лица мужчины.. |
|
|
Как заработать маме в декрете? |
Дневник |
|
|
Что лучше: шоколад или секс?:)) |
Все можно с сексом и завязывать: ))
1. Если он не твёрдый, от него всё равно получишь удовольствие.
2. Шоколад можно есть в машине, не боясь быть застуканным ментами.
3. Шоколад можно есть в присутствии мамы.
4. Шоколад, если его укусить, не кричит и не жалуется.
5. Два человека одного пола могут вместе есть шоколад, не боясь осуждений в свой адрес.
6. Шоколад не будет жаловаться, что его очень быстро съели.
7. После шоколада не остаётся волос во рту.
8. Шоколаду не нужно врать.
9. Шоколаду всё равно, девственница ты или нет.
10. Шоколад можно есть абсолютно в любой день.
11. Никто не может быть ни слишком молодым, ни слишком старым, чтобы есть шоколад.
12. Когда ты ешь шоколад, соседи тебя не подслушивают.
13. Размер шоколада не важен - важно то, что чем его больше, тем больше и удовольствия.
14. Шоколад всегда хорошо пахнет.
15. Шоколад не больно есть в первый раз.
16. Через шоколад не передаётся СПИД.
17. Когда ешь шоколад, не нужно пользоваться презервативами.
18. Недостаток шоколада не приведёт к разводу.
19. Не нужно ждать почти час, чтобы поесть ещё шоколада.
20. Если ты поел шоколада, тебе не придётся снимать с себя обёртку.
|
Что дaрить мужчинaм? |
Дневник |
|
О чувствах!!! |
|
Исторические мифы о сексе |
Дневник |
|
|
Пособие для скучающих |
Дневник |
|
|
Подарок к месту: как подобрать нижнее белье для мужчины? |
Дневник |
|
|
Правила настоящих мужчин |
Так что, равняйсь! Смирно! Немедленно читать и выполнять! Никогда двое мужчин не должны идти под одним зонтом. * Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быть убит и съеден другими присутствующими. * Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование. * Если только друг не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течение двенадцати часов. * Если вы знакомы с другом более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда. * Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры. * Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните, когда у него день рождения, это тоже попахивает «голубизной». * Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать знакомство – ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом даже на мальчишнике. * Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать. * Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка. * Если у приятеля расстегнута ширинка, это – его проблема, ты ничего не видел. * Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать, – пиво. * Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки. * Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга и дать ему время придумать причину для ухода в монастырь. * Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже... и если его подает супермодель с обнаженной грудью... и если напиток за счет заведения. * Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться. * Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать: «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков», тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем. |
|
Двадцатка самых необычных убийств. Убить можно чем |
Дневник |
|
|
Иллюзии, которые взорвут ваш мозг! |
|
Женские ремни. Узелок зaвяжется... |
|
Ответы на загадки |
Дневник |
|