Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - кто тут?

Как говорила моя бабушка, никогда не бойся возраста - будешь так же чудить... только немноооожко медленней))

Как говорила моя бабушка, самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

Как говорила моя бабушка, случайными бывают только браки. А в любовники нужно брать человека надежного.

Как говорила моя бабушка, что нас не убивает, можно еще разок.

Как говорила моя бабушка: хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать…

Как говорила моя бабушка, сколько бы тебе не стукнуло — отбивайся!

Как говорила моя бабушка, в доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке из-под конфет!

Как говорила моя бабушка, кому надо, те останутся, остальных - просей сквозь сито разума, добавь пару слезинок, слепи комочек равнодушия и залепи им дыру в сердце.

Как говорила моя бабушка, если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - это проблема!

СЛУШАЙТЕ БАБУШКУ И БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!

20 открыток, заряженных на похудение.

Если похудеть к весне никак не получилось, не стоит отчаиваться, ведь здоровое чувство юмора и улыбка украшают не хуже подкачанных ягодиц и плоского живота.

Для тех, кто не понаслышке знает, что красота требует жертв, силы воли и упорства - 20 поводов, чтобы улыбнуться.

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

источник
Вот так-то!

Серия сообщений "ЮМОР":

Читать далее...

Не сомневайтесь, большинство ученых — вовсе не зануды, а люди крайне веселые. Они любят и умеют шутить, причем замысловато и весьма остроумно.
В доказательство этого AdMe.ru собрал шутки, над которыми смеются химики, физики, математики и другие люди, связавшие свою жизнь с наукой.
Химики
Читать далее

Серия сообщений "Доброе настроение":

Поделись улыбкою своей

❅


Читать далее...

Настроение сейчас - Празднишное пред тем как...
Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают нашим отпрыскам находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать.

Алиса (7 лет) пишет письмо Деду Морозу с перечнем подарков, которые она хотела бы получить к Новому году.
— Алиса, ты не только проси подарки, но и напиши, как ты себя вела в этом году.
Алиса размышляет вслух:
— Если я напишу, что вела себя хорошо, то это будет неправда. Если я напишу, что вела себя плохо, то Дед Мороз не даст мне подарков.
В результате Алиса написала: «Дорогой Дед Мороз! В этом году я вела себя оригинально...»
Читать далее...

Одесса.

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?
— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
Читать далее

Серия сообщений "Доброе настроение":

Поделись улыбкою своей

Серия сообщений "ЮМОР":

Обожала ходить на работу...

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера Вчера искала справедливость! Сегодня ищу новую работу... Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение! Кроме песни, строить и жить очень помогают деньги. Обед закончился и снова начались трудовые перекуры... Президент сказал, что каждый работающий в России человек в среднем зарабатывает 27000 рублей. Интересно, я не работаю или я не человек? У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника. Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать. Не стоит зарабатывать деньги, при этом теряя здоровье. Наступит день, когда ты потеряешь деньги, восстанавливая его! Почему-то, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают, что это несчастливое число. Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание. Диагностировала у себя аллергию на деньги... Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза, и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы. Пятница 13-го - лучше понедельника любого числа. Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто. Скоро вновь у нас зарплата. Пять минут у банкомата. В магазине один час - снова денег нет у нас! Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой - просто бесят! Только в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем, работаю..." Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, двумя образованиями и взрослыми детьми! Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером с работы домой уставшим, как собака – должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность того, что он - осёл. Мне кажется, на меня начальник смотрит и думает: "Это устройство может работать быстрее". Вот всё таки у меня есть сила воли.... Вот хочу работать. А не буду! Ради денег люди готовы пойти на всё. Даже на работу. отсюда

 

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Тысяча рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Спасибо, семинар окончен.

>>>>> Д А Л Ь Ш Е >>>>>

"Вспомнила забавный  случай. Сижу на работе, и вдруг крик коллеги: ААААА!! Как можно исправить письмо в электронной почте?

Я ему отвечаю: если уже отправил, то никак.. К нему подходит шеф и с улыбкой спрашивает: ну и что ты тут написал? Смотрит на монитор и начинает орать: АААА!!! Придурок!!! Ты что наделал?
Заинтригованная, подхожу, интересуюсь и что же он такого написал, и чуть не начинаю орать сама. Но быстро вспоминаю что недавно встречала в интернете забавную юмореску. 

Ну в общем дело было так.. Писал товарищ письмо клиентке по имени Юля. И начиналось оно так: Юля! Когда наконец-то поступят деньги?

Ну а на клавиатуре буквы Б и Ю стоят рядышком....   Представляете что получилось? 

В общем, надо срочно спасать ситуацию.. Я лезу в интернет, нахожу нужный текст и через минуту раздаю обоим по листику с вот таким замечательным диалогом:

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

В общем, к вечеру уже хохотали все, включая клиентку, которой мы этот текстик вместе с извинениями за опечатку прислали ..."

Стрелков испугался.., Стрелков сказал.., Стрелков бедствует… Да Стрелков издевается над вами, он ВРАГ, еще и хороший актер-постановщик ,  ему что сказали  то он и говорит (припуская на своем лице тупую и плаксивую мину), а вы ведетесь как дети малые…. Стрелков месяц назад выступал, и говорил – все плохо никто не воюет!!! …и что поменялось ? Поменялось только не в лучшую сторону…   А теперь убираем патриотические эмоции и смотрим на факты что поменялось с первой плаксивой речи Стрелкова( которой мы тоже очень радовались)

Любопытная статья для политических гурманов. Как украинцы себя "обожествляют".... 

"Никогда не воюйте с Украиной.

Мы – страна с безупречной военной стратегией, гибкой тактикой и непобедимой армией. Мы просто очень скромные, нам не нужно гордиться будущими победами, мы сами про себя все знаем и смотрим на соседей, бряцающих оружием и все время кого-то там побеждающих, как на недоразвитых.


Мы помним про 4 Украинских фронта, что каждый третий Герой Советского Союза был украинец. Мы – единственные, кто продолжал вести боевые действия спустя 10 лет после окончания Второй Мировой на своей территории. Мы герои, все без исключения, и мы об этом знаем. Нет, мы не ненавидим своих врагов, мы их презираем, – в этом наша сила, наш дух. Мы настолько вольная и свободолюбивая нация, что разоружаем континенты своим пацифизмом и вооружаем врагов своим пофигизмом и полным пренебрежением к их доблестям и оружию. Мы всегда знаем, что победим, дойдем куда угодно, на Мальту, в Берлин, Вену – нами движет сила освободителей, а не завоевателей. Мы откровенно презираем все империи, но безудержно любим все республики.

ДАЛЕЕ

Записка от мамы

Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет — возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней сети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты — карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+ хлеб, сустак, флексалис + настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК».
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

Новый муж Псаки - русский!!!


ШТО ТЕПЕРЬ БУДЕТ ДЕЛАТЬ ГОСДЕП?

Из переписки  двух блогеров - заокеанского и российского

"...У вас есть родные или знакомые в России? Как им там живется? Как там россияне себя чувствуют? Жалуются на диктатуру? Бухают? Играют на балалайках? А медведь у них есть? Или постоянно в церкви сидят? Говорят, их там щемят со всех сторон, это правда? Зомби там чуть больше чем все?..."

Читать далее...