Недавно мы выяснили, что 69% наших читателей женаты, и у большинства есть дети. Если ты не относишься к этому большинству — прочти, чтобы никогда не заводить детей, и чтобы тебе никогда не пришлось зазубривать все эти советы.
Текст: Болеслав Гуппка
Иллюстрации: Влад Лесников
Если у тебя нет ребенка, но вы с подругой собираетесь его завести при первом же удобном случае, ты наверняка задаешься вопросом: «А вдруг после появления младенца на свет вся наша бурная сексуальная жизнь полетит под откос?» Поверь, такая постановка вопроса неправильна. Что значит «а вдруг»? Естественно, так оно и случится. Это тебе, понурив голову, подтвердит любой состоявшийся отец.
После того как супруга превратится в маму, наследник твоих миллионов из «Монополии» бесцеремонно разрушит ваши сексуальные отношения и играючи захватит территорию, которая раньше принадлежала только тебе. И вот тут-то тебе на помощь придут советыкандидата психологических наук, психолога-консультанта Центра развития семьи «Мы» Татьяны Свиридовой.
1. Отцовщина и матерщина
Тревожные симптомыПодавляющее большинство ваших разговоров теперь посвящено ребенку. Даже если один из вас затрагивает другую тему, через пару реплик вы снова возвращаетесь к обсуждению дитя. («Гляди-ка, прямо у нас под окном демонстрацию нудистов разгоняют бронированными слонами!» — «Надо будет подарить нашему лапуле игрушечного слоника!» — «Да! И еще плюшевого нудиста!»)
|
Доктор, что у нас? Американский психолог Карл Витакер божился и клятвенно уверял, что с появлением ребенка происходит кризис — перестройка ролей и отношений в семье. Даже если жена объявила о своей беременности еще за пару лет до рождения ребенка, отцом ты все равно становишься внезапно. Ни у тебя, ни у жены нет собственного опыта — как быть папой и мамой. Тут не поможет даже компьютерная игрушка-симулятор «Герои семьи и магии». Поэтому образцом становится опыт ваших родителей и общие для всех архетипы «правильного» родительского поведения. Вы оба начинаете усиленно играть новые для вас роли отца и матери. Так как актеры вы начинающие, то рискуете переиграть. Поначалу это выражается лишь в том, что ребенок становится главной и единственной темой всех разговоров. А вскоре вы уже оба перестаете воспринимать друг друга как мужчину и женщину.  Для нее ты превращаешься в отца ее ребенка, а она для тебя — в мать твоего наследника. В особо запущенных случаях твоя жена может начать вести себя как мать не только возясь с ребенком, но и общаясь с тобой. Ее потянет учить и воспитывать тебя, словно ты — ее сын («Немедленно вылезай из воды! Ты промочишь лодку!»). |
Вот рецепт! Новых семейных ролей не избежать, но не дай родителям окончательно побороть в вас супругов. Схватка должна закончиться со счетом 1:1. «Клин выбивается клином, — говорит Татьяна. — Вам следует создать установку на ролевое поведение мужа и жены и начать сознательно переигрывать уже в этом амплуа». Путей к этому много. Самый простой: обращай столько же внимания на жену, сколько уделяешь ребенку. Наверняка в твоем телефоне на сто снимков на тему «Сын ползет по ковру» попадется всего одно фото жены (причем скорее всего — с сыном на руках). Начни снимать и жену. Она будет протестовать: «Я в халате», но ей будет приятно. Без стеснения эксплуатируй ее именно как жену: нагло кричи из ванны, чтобы она пришла и намылила тебе спину, сделала воду чуть теплее, прогнала паука. Все это снова вас сблизит. Бороться с чрезмерными родительскими порывами можно и на словах. В буквальном смысле. «Вы должны перестать называть друг друга «мать» и «отец», — продолжает наш консультант. — Поначалу вы делаете это в шутку, примеривая новые роли, но шутка затягивается и переходит в привычку». Как топор вы назовете, так топор и поплывет. Каждое твое обращение к жене «мать» зомбирует ее. Эта постоянная промывка мозгов постепенно вытравляет все не родительские отношения между вами. Обращение по именам или давним прозвищам («Ах ты мой ненасытный орангутанг!», «Моя ты электрошашлычница!») позволит возродить ваши прежние супружеские отношения, которые сформировались до того, как ты стал папой, а она — мамой. |
Ага, вот с фоток и начнём. Эти сделаны сейчас за 15 метров пути к магазину. То есть копить их не надо. Достаточно просто подумать, с чего бы начать пост, решить, что оптимально с наглядности, выйти и щёлкнуть эту наглядность. No problem! Причём, реально не только харьковские, а всех мастей со всех волостей! Догадались, к чему я? Точно! К количеству эвакуировавшихся/бежавших и их сопровождения/водителей/иОбарей... Конечно, мы живём на границе, и у нас здесь традиционно имеется какое-то количество жовто-блакытных автономеров. Но не столько же, как сейчас! В разы не столько! Я уже писала про нескончаемые очереди в паспортных столах. Вместо двух неполных дней приёмных часов в неделю раньше паспортистки работают ЕЖЕДНЕВНО "до последнего клиента". Боюсь подумать, когда они обрабатывают это море документации... Наверное, живут на работе... Угадайте с одного раза: им добавили зарплату? Правильно... А зачем? Государству же нужны деньги, чтобы обеспечить проживание украинских мамашек с детёнышами. А вы как думали? Пионерские лагеря-то нынче частные, так что упущенную выгоду хочешь-не хочешь, а выплатят собственнику. Или часть её, что скорее... Все же должны поучаствовать в помощи! И частник - тоже! А ну и что, что российские детишки в этом году ни за деньги, ни тем более по социальной путёвке не отдохнут! Зачем? Мы же богатые... А, нет! Просто щедрые! Мы ж последнюю рубаху отдадим! А кто-то спросил у народа, есть она, рубаха-то последняя? 
Привезла в позапрошлом году сестрёнка из Америки моим киндерятам вот такие резиновые "тапочки". Хочу отметить, очень удобные, особенно то, что хлястик может быть в двух положениях. Понятное дело, её мелкие тоже в таких, только "мальчиковой расцветки". Ваньке было только два с маааааленьким хвостиком года. И выговоривал он не все звуки одинаково хорошо. И обувку эту звал "калёсики", что означало "калошики", как их его мама называет.
Вопрос риторический. Не требующий разъяснений, откуда слово "колесо" пошло. Я знаю. Просто очень позабавило совпадение :)
